Nalezeno 10716 vtipů.
| Paní Schrödingerová (13.6.2010 15:34) |
|
Ostatní |
 !
|
| Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!" | |||
| matematická úloha (13.6.2010 14:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6) = Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30 = X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku. |
|||
| Slovenské volby (13.6.2010 11:20) |
|
Politika |
!
|
| Volební účast byla nezvykle vysoká. Sám Fico se zúčastnil voleb 23342krát, paní Ficová 12458krát. | |||
| Obchod se zvířaty (12.6.2010 9:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager." |
|||
| S manželkou v posteli (11.6.2010 9:58) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká: "Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?" A manželka na to: "Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá." Manžel na to: "V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju." |
|||
| Vládna investičná stratégia (9.6.2010 13:24) |
|
Politika |
!
|
| Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..." |
|||
| ježíš a joint (7.6.2010 23:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, eště jednou tě nachytam jak mi tu hulíš a šoupnu tě zpátky na zem! Ježíš to zase típne, zamručí něco jako vyliž si a nudí se dál. Za pár hodinek to nevydrží, ubalí špeka a dá si práska. V tom se objeví Bůh a řekne: Jak chceš - padej na zem! Ježíš se rázem ocitne kdesi v horách a nikde nic než kopce, stromy a ticho. Konečně si můžu zahulit, sahá do kapes, ale hulení nikde. Ten ....! řekne si v duchu. Jde a jde až přijde k salaši před kterou sedí bača. Ten ho pohostí, dá mu najíst, nabídne mu nocleh a dokonce vytáhne fajfku se svym modýlkem a zahulej si. Chvíli seděj, pěkně si hučej a Ježíš spokojeně říká. Hele, za to jaks mě pohostil a zhulil, tak ti můžu splnit co si budeš přát. Já sem totiž Ježíš. Bača se rozchechtá a řekne: Slušný hulení, co? | |||
| Exkurze (7.6.2010 22:33) |
|
Židi |
!
|
| Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Židů." Vrátný (taky šeptem):" Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo." |
|||
| jak nezacházet s došlou emailovou poštou (7.6.2010 14:22) |
|
Počítače |
!
|
| Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu. Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd. Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto: Zdar Honzo, normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale když tam bude Jiřinka (doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jako minule, ty bejku) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík Jako první mu odepsala jedna z pozvaných: Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď ..... dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem" !!! PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku" Následovaly tyto reakce: Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla. Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "FO PA". Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!! Přeji hezký den - Jaroslav Kňava starosta městského obvodu Pardubice V Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti? S přání hezkého dne Pavel Simajchl Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce. Marek Hovorka, zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli. Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se na nás prosím obraťte. Vaše Studio Artefakt, Škroupova 673 500 02 Hradec Králové 2 Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou. Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme. S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó. Tož se majtě PH. Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním : " Na Hradec,Vávro, na Hradec !" V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat! S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu? Milý Honzíku, vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!! S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku. PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!! S pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!! PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!! |
|||
| Ztracený náklad (6.6.2010 8:26) |
|
Blondýny |
!
|
| Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuji se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici." | |||
| Zajíc a had (5.6.2010 16:23) |
|
Politika |
!
|
| Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý." Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!" Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - vy musíte být Kalousek!" |
|||
| Chuck (4.6.2010 20:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokaze zdvihnut aj zmeskany hovor. | |||
| Blondýnka (4.6.2010 18:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?" Hotline: "Přesně." Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?" |
|||
| e-mail (2.6.2010 15:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| gmail@chucknorris.com | |||
| Alkohol (2.6.2010 15:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlap se po požití alkoholu stává ženou. Mluví hovadiny a neumí řídit. | |||
| Chuck 3 (2.6.2010 14:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuckov pocitac ma viac megabytov ako kilobytov! | |||
| Chuck 2 (2.6.2010 13:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris přišel o panictví dřív než jeho otec. | |||
| Chuck (2.6.2010 13:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris rychlejc sedí jak ty běžíš. | |||
| Půlnoční vlak (2.6.2010 11:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zazvoní telefon, chlap ho zvedne a ozve se: "O půlnoci k tobě přijede vlak, z vlaku vyjede rakev z rakve vystoupí kostra!" Muž se lekne, všechny dveře zamkne a s obavami čeká na půlnoc. O půlnoci opravdu přijede vlak, z vlaku vyjede rakev a z rakve vystoupí kostra. Vleze do domu okýnkem od záchoda, přistoupí k omdlevajícímu muži a zeptá se: Nechceš lentilku? |
|||
| Tři dědouškové (2.6.2010 10:37) |
|
Důchodci |
!
|
| Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal." |
|||