Nalezeno 10808 vtipů.
| Bunge (17.6.2010 19:30) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Přijde jelen na bungeejumping a povídá "Dobrej den,... prej se tu skáče na laně" |
|||
| Tatínek (15.6.2010 12:20) |
|
Maso |
!
|
| "Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?" "Nevím, asi někam odjel." "Ale daleko to nebude co?" "To nevím, proč se ptáš?" "No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!" |
|||
| básnička o ropné skvrně (14.6.2010 21:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Velikým městem je třeba Brno. Ty jsi však větší, ropná skvrno. |
|||
| záhada přírody (14.6.2010 18:17) |
|
Ženy |
!
|
| Čo je najväčšou záhadou prírody? - Ženské oko ! ...... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !!!!!!! |
|||
| dárek pro tchýni (14.6.2010 18:10) |
|
Ostatní |
!
|
| "Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?" Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala." |
|||
| v trafice (14.6.2010 16:00) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva koktaví a jeden říká:“ Ččč čau vvvole, kam jjjdeš?“ Druhý:“ Do tttabáku, ppro cccigára“ První“ He he hele, o ccco, že tttam pů půjdu a ani jjjjednou nenenekoktnu!“ Druhý“ Dddobrá o litr“ Tak vejdou do tabáku a prodavačka říká:“ Co si dáte?“ Koktavý:“ LM“ Prodavačka:“červený nebo modrý?“ Koktavý:“ Nnnno co ty jsi za svini“!!! |
|||
| americké filmy (14.6.2010 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Co víme díky americkým filmům Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi. |
|||
| přímo do tváře (14.6.2010 15:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak se tvářil ??? Stál ve dveřích a čuměl jak kretén... |
|||
| překvapení (14.6.2010 13:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| --Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a přijde první infarkt. |
|||
| myšička (14.6.2010 13:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Vařila myšička kašičku,v malovaném rendlíčku. Tomu dala,tomu dala...až se z myšky kurva stala. |
|||
| Musset (13.6.2010 15:56) |
|
Ženy |
!
|
| Zena, ktera chce odmitnout, rekne jenom ne. Zena, ktera vysvetluje, chce byt presvedcena. |
|||
| Prof.Heisenberg (13.6.2010 15:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou. "Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?" "To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!" |
|||
| Paní Schrödingerová (13.6.2010 15:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!" | |||
| matematická úloha (13.6.2010 14:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6) = Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30 = X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku. |
|||
| Slovenské volby (13.6.2010 11:20) |
|
Politika |
!
|
| Volební účast byla nezvykle vysoká. Sám Fico se zúčastnil voleb 23342krát, paní Ficová 12458krát. | |||
| Obchod se zvířaty (12.6.2010 9:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager." |
|||
| S manželkou v posteli (11.6.2010 9:58) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká: "Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?" A manželka na to: "Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá." Manžel na to: "V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju." |
|||
| Vládna investičná stratégia (9.6.2010 13:24) |
|
Politika |
!
|
| Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..." |
|||
| ježíš a joint (7.6.2010 23:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, eště jednou tě nachytam jak mi tu hulíš a šoupnu tě zpátky na zem! Ježíš to zase típne, zamručí něco jako vyliž si a nudí se dál. Za pár hodinek to nevydrží, ubalí špeka a dá si práska. V tom se objeví Bůh a řekne: Jak chceš - padej na zem! Ježíš se rázem ocitne kdesi v horách a nikde nic než kopce, stromy a ticho. Konečně si můžu zahulit, sahá do kapes, ale hulení nikde. Ten ....! řekne si v duchu. Jde a jde až přijde k salaši před kterou sedí bača. Ten ho pohostí, dá mu najíst, nabídne mu nocleh a dokonce vytáhne fajfku se svym modýlkem a zahulej si. Chvíli seděj, pěkně si hučej a Ježíš spokojeně říká. Hele, za to jaks mě pohostil a zhulil, tak ti můžu splnit co si budeš přát. Já sem totiž Ježíš. Bača se rozchechtá a řekne: Slušný hulení, co? | |||
| Exkurze (7.6.2010 22:33) |
|
Židi |
!
|
| Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Židů." Vrátný (taky šeptem):" Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo." |
|||