Nalezeno 10716 vtipů.
| Gynekolog přijímá novou sestřičku... (8.8.2010 13:48) |
|
Doktoři |
 !
|
| Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: „Kolik jste měla sexualních partnerů?“ Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“ „No, to není příliš mnoho“, říká lékař. „Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“ |
|||
| rusové (7.8.2010 19:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Rusové se domáhají pomoci z České republiky. Prosí o trochu nadbytečné vody na hašení tamních požárů. | |||
| sraz (5.8.2010 20:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá: "Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů." Ze sálu se ozve: "Dám šest." |
|||
| chlápek (5.8.2010 19:49) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje přítelkyně mě podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná. Dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena." | |||
| hra (5.8.2010 19:48) |
|
Práce |
!
|
| Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kancláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemouhou zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vyprávějí se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí být značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru, a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl, a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se do hry také. Já dále sedím a popíjím, a se zalíbením sleduji zadky svých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!" | |||
| návševa (5.8.2010 19:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí. | |||
| pomoc (5.8.2010 19:42) |
|
Důchodci |
!
|
| Šel jsem takhle jednou v noci přes město,když jsem z z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc.Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena,ale nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. babka bojovala jako o život.Chvilku jsem přemýšlel,jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml nebo se zapojit.Na konec jsem se rozhodl pomoci.Proti třem už babka neměla žádnou šanci. | |||
| peněženkka (5.8.2010 19:38) |
|
Ostatní |
!
|
| "Není tohle tvoje peněženka?" "No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu. Tak tys ji našel?" "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu." "Jakto?" "Já ji totiž našel doma v ložnici!" | |||
| sms (5.8.2010 19:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Poletují SMSky: A > B: HEZKEHO SILVESTRA, STASTNY NOVY ROK, VSE NEJLEPSI. B vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: B > A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005. A > B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA Z 3.B. | |||
| koruna (3.8.2010 21:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Vykopne zajicek dvere od baru, postavi se a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" Nikdo se ani neozve. Zajicek sunda klobouk a rekne tak kazdej mi date korunu. Pote co to ode vsech vybere odejde. Druhej den zase vykopne dvere a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" Pote co se zase nikdo neozve tak vybere od kazdeho korunu. Treti den znovu vykopne dvere a zarve: "Tak kdo je tady frajer?!" A u jednoho stolu se postavi tri vlci a prohlasi: "My!" Zajicek nic nerekne, jen ustoupi ze dveri. Ve dverich se obevi medved a prohlasi. "Frajeri pet ostani korunu!" | |||
| logika rybízu (1.8.2010 19:36) |
|
Ostatní |
!
|
| - Tati, tohle je červený rybíz? - Ne, tohle je černý rybíz. - Tak ale proč je teda červený? - No protože je zatím zelený. |
|||
| chybka (30.7.2010 21:13) |
|
Manželství |
!
|
| Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil. V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace: To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem! Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatracene horko! | |||
| Zlatá rybka (30.7.2010 12:51) |
|
Cikáni |
!
|
| Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo.Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto." "Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál." V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepoďakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost. "Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!" |
|||
| Opičák a žirafa (30.7.2010 10:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal. "Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu." "No a z čeho jsi tak vyřízený?" "To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..." |
|||
| Želvička (30.7.2010 9:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se nahoru drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?" | |||
| Miska (30.7.2010 9:06) |
|
Děti |
!
|
| Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???" |
|||
| U piva (28.7.2010 21:00) |
|
Alkohol |
!
|
| dva kamarádi se baví u piva.. - já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě. -hej? a kde na to vezmeš peníze ? -to je jeho problem ! |
|||
| hlava (27.7.2010 21:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Manželskému páru se narodí jen hlava. Už poněkolikáté slaví Vánoce. Jako obvykle se hlava přikutálí ke stromečku, vezme a rozbalí dárek a říká: "Ach jo, zase čepice." | |||
| Hádanka (27.7.2010 12:46) |
|
Počítače |
!
|
| What do you call 8 hobbits? A hobbyte. |
|||
| rozdiel (27.7.2010 11:41) |
|
Děti |
!
|
| -Aký je rodiel medzi špenátom a sopľom? -Špenát deťom nechutí. |
|||