Nalezeno 10595 vtipů.
| 25 (25.10.2010 8:02) |
|
Muži |
 !
|
| Povídají si v hodpodě u piva dva chlapíci o sexu: "A nejlepší to je s dvacetipětiletejma holkama." "A co je na tom prosimtě nejlepší?" "Přece to, že jich je dvacet." |
|||
| Co se stane, když... (25.10.2010 7:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba? Vyměníme si hymny: My budeme zpívat "Nad Tatrou sa blýska" a slováci "Kde domov můj". |
|||
| diagnoza (25.10.2010 0:13) |
|
Doktoři |
!
|
| Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. ... "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." |
|||
| chce (25.10.2010 0:13) |
|
Ženy |
!
|
| Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!" |
|||
| duchařina (24.10.2010 23:24) |
|
Alkohol |
!
|
| Značne podnapilý chlápek si zkracuje cestu hřbitovem. Najednou to na něj přijde, rozepne poklopec, vytáhne šulina...a v tom se ozve kvílení a vedle něj se začne zhmotňovat ektoplazma, která praví: "Jááá jseeeeem duch Jeronýýýým!" chlápek se ani nepodívá a odsekne: "a já sem du chcát". | |||
| Žltá hviezda (24.10.2010 13:16) |
|
Židi |
!
|
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:- Hej! Ty si Žid?Nato chlapček: No Nie, ty kokot, ja som šeriff…  |
|||
Chuck ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (23.10.2010 9:21) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex. Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil velké plochy saharských lesů. Chuck Norris umí dělit nulou. |
|||
| Triatlon (22.10.2010 22:32) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, kdo vymyslel triatlon? Přece romové... Na koupák jdou pěšky a z koupáku na kole. |
|||
| Čeština je stejně krásná (22.10.2010 16:01) |
|
Politika |
!
|
| Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? ....... |
|||
| IP (22.10.2010 15:17) |
|
Počítače |
!
|
| So this router walks into the doctor’s office… - Doctor, it hurts when IP. |
|||
| Utopená manželka (21.10.2010 8:54) |
|
Policajti |
!
|
| Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme." |
|||
| Sexuální abstinence (21.10.2010 8:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..." |
|||
| Blondýna a pojistky (21.10.2010 6:01) |
|
Blondýny |
!
|
| Co dělat, když po vás blondýna hodí pojistku? . . . . . Zdrhejte hodně rychle pryč, protože má v hubě odjištěný granát. |
|||
| blondynka a granat (20.10.2010 18:26) |
|
Blondýny |
!
|
| Vite co udelate kdyz po vas hodi blondynka granat??? . . . . . . . Odjistite ho a hodite zpatky  |
|||
| Mezinárodní den osteoporózy (20.10.2010 17:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Slovo odborníka k dnešnímu Mezinárodnímu dni osteoporózy: "Nezoufejte, ono se to jednou zlomí!" |
|||
| Fyzikové (20.10.2010 16:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Stěžuje si finanční oddělení katedry fyziky svým laboratorním pracovníkům: To je hrůza, kolik spotřebujete na ty svoje experimenty! Tady magnet, tady cívka, tady laser, tady polarizované sítko a pořád něco! Víte, jak je to drahé? Nemůžete být jako matematici? Těm stačí jen papíry, tužky a odpadkové koše! Nebo jako filozofové, těm stačí jen ty papíry a tužky! |
|||
| Inteligentný Dežinko (20.10.2010 12:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi: - Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm? - Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný. Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi: - Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný? - Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov. |
|||
| Konečný důkaz, že se Země otáčí (19.10.2010 16:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vysrali jsme se na východ a ze západu přichází sračky. | |||
| Cizinec a policajti (19.10.2010 13:48) |
|
Policajti |
!
|
| Cizinec se ptá dvou policajtů na cestu: Sprechen Sie Deutsch? Do you speak English? Parlez-vous francais? Panimajetě pa růsky? A nic ... policajti se nechytli. Cizinec odešel a jeden policajt říká druhému: ty, neměli bysme se naučit nějaký jazyk? A druhý: Proč? Vidíš, kolik jich tenhle uměl a stejně se nedomluvil. |
|||
| Krava dojička (Na margo Ruskej rosprávky Slovenská...) (19.10.2010 11:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Chudobna rodinka si za našetrené peniaze kupila kravu dojičku , aby mali čo jesť. Ako prvý sa zobudí otec a povie si: "Všetci ešte spia, tak idem nadojit mlieka, bude na ranajky, rodina bude štastná." Otec pride do maštale a pozerá do kúta na kravu dojičku, ako tam leží roztrtkaná, rozjebaná. Pozrie do druhého kúta, vidí lano a obesí sa. Niekolko minút na to sa zobudí mama. Pozrie vedľa seba a hovorí si: "Otec už vstal, isto išiel do maštale nadojiť mlieka na raňajky. Idem sa pozrieť ako mu to ide." Pride do maštale, pozrie do kúta a tam leží krava dojička roztrtkaná, rozjebaná. Pozrie do druhého kúta, tam visí obesený otec. Pozrie do tretieho kuta a tam su vidli. Od zúfalstva sa napichne. Na krik sa zobudi starši syn. Pozrie sa vedla seba a vidi, že rodičia už vstali: "asi išli nadojiť mlieka na raňajky" a tak sa vyda do maštale. V jednom kúte roztrtkaná, rozjebaná krava dojička, v druhom obesený otec, v treťom napichnutá matka na vidli. Pozrie do štvrtého kúta a tam je udica. "Ak chytím zlatú rybku a splní mi tri želania, tak bude všetko ako pred tym." Príde k rybníku a začne chytať. Chytá, chytá, keď tu zrazu, ozaj chytil zlatu rybku. Zlata rybka mu vraví: "Keďže si ma chytil, tak ti splním tri želania, ale musíš ma 20 krát pomilovať." Chlapec sa snaži, keď tu pri sedemnástom raze zomrie od únavy. Na obet sa zobudí druhý syn. Vidi, že cela rodina nieje v dome. Ide sa pozrieť do maštale. V maštali v jednom kúte roztrtkaná, rozjebaná krava dojička, v druhom obesený otec, v treťom napichnutá matka na vidli. Pozrie do štvrtého kúta a tam chýba udica. Povie si: "Brat isto išiel chytiť zlatú rybku. Príde k rybníku a tam pri udici roztrtkaný, rozjebaný brat. Vezme udicu a začne chytať zlatu rybku. Po čase sa mu to podarí. Zlata rybka mu vraví: "Keďže si ma chytil, tak ti splním tri želania, ale musíš ma 20 krát pomilovať." Chlapec na to: "No ale ja mam želania štyri." Rybka: "Tak to ma budeš musiet pomilovať 50 krát." Chlapec: "Pre mňa za mňa aj 100." Rybka: "Tolko nezvladne nik." Chlapec: "Aj krava dojička povedala." Chlapec: "Aj krava dojička povedala." |
|||