Nalezeno 10718 vtipů.
| Inteligentný Dežinko (20.10.2010 12:31) |
|
Cikáni |
 !
|
| Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi: - Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm? - Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný. Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi: - Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný? - Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov. |
|||
| Konečný důkaz, že se Země otáčí (19.10.2010 16:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vysrali jsme se na východ a ze západu přichází sračky. | |||
| Cizinec a policajti (19.10.2010 13:48) |
|
Policajti |
!
|
| Cizinec se ptá dvou policajtů na cestu: Sprechen Sie Deutsch? Do you speak English? Parlez-vous francais? Panimajetě pa růsky? A nic ... policajti se nechytli. Cizinec odešel a jeden policajt říká druhému: ty, neměli bysme se naučit nějaký jazyk? A druhý: Proč? Vidíš, kolik jich tenhle uměl a stejně se nedomluvil. |
|||
| Krava dojička (Na margo Ruskej rosprávky Slovenská...) (19.10.2010 11:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Chudobna rodinka si za našetrené peniaze kupila kravu dojičku , aby mali čo jesť. Ako prvý sa zobudí otec a povie si: "Všetci ešte spia, tak idem nadojit mlieka, bude na ranajky, rodina bude štastná." Otec pride do maštale a pozerá do kúta na kravu dojičku, ako tam leží roztrtkaná, rozjebaná. Pozrie do druhého kúta, vidí lano a obesí sa. Niekolko minút na to sa zobudí mama. Pozrie vedľa seba a hovorí si: "Otec už vstal, isto išiel do maštale nadojiť mlieka na raňajky. Idem sa pozrieť ako mu to ide." Pride do maštale, pozrie do kúta a tam leží krava dojička roztrtkaná, rozjebaná. Pozrie do druhého kúta, tam visí obesený otec. Pozrie do tretieho kuta a tam su vidli. Od zúfalstva sa napichne. Na krik sa zobudi starši syn. Pozrie sa vedla seba a vidi, že rodičia už vstali: "asi išli nadojiť mlieka na raňajky" a tak sa vyda do maštale. V jednom kúte roztrtkaná, rozjebaná krava dojička, v druhom obesený otec, v treťom napichnutá matka na vidli. Pozrie do štvrtého kúta a tam je udica. "Ak chytím zlatú rybku a splní mi tri želania, tak bude všetko ako pred tym." Príde k rybníku a začne chytať. Chytá, chytá, keď tu zrazu, ozaj chytil zlatu rybku. Zlata rybka mu vraví: "Keďže si ma chytil, tak ti splním tri želania, ale musíš ma 20 krát pomilovať." Chlapec sa snaži, keď tu pri sedemnástom raze zomrie od únavy. Na obet sa zobudí druhý syn. Vidi, že cela rodina nieje v dome. Ide sa pozrieť do maštale. V maštali v jednom kúte roztrtkaná, rozjebaná krava dojička, v druhom obesený otec, v treťom napichnutá matka na vidli. Pozrie do štvrtého kúta a tam chýba udica. Povie si: "Brat isto išiel chytiť zlatú rybku. Príde k rybníku a tam pri udici roztrtkaný, rozjebaný brat. Vezme udicu a začne chytať zlatu rybku. Po čase sa mu to podarí. Zlata rybka mu vraví: "Keďže si ma chytil, tak ti splním tri želania, ale musíš ma 20 krát pomilovať." Chlapec na to: "No ale ja mam želania štyri." Rybka: "Tak to ma budeš musiet pomilovať 50 krát." Chlapec: "Pre mňa za mňa aj 100." Rybka: "Tolko nezvladne nik." Chlapec: "Aj krava dojička povedala." Chlapec: "Aj krava dojička povedala." |
|||
| Horníci (17.10.2010 12:08) |
|
Práce |
!
|
| "Ti chilští horníci už se mi nelíbí, jsou strašně komerční... Víc se mi líbili, když byli underground." |
|||
| sekačka (16.10.2010 22:18) |
|
Manželství |
!
|
| Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr". A víc už si nepamatuju..... |
|||
| Prepadeni ala blondynka (16.10.2010 15:43) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka do směnárny, nakloní se k okénku a povídá: ,, Nazdar kocourku neměl bys tam nějaké peníze navíc za přeblafnutí ? ´´ Chlapík za pultem je ale profík páč pár let makal na směnárně v centru hnedka vedle klubu a je zvyklej i na horší fórky tak s klidem odpoví: ,, Jistě madam, ale nemohu opustit své místo, když se vejdete pod stůl ?´´ Blondánka bez zaváhání vleze pod stůl čímž chlapíka příjemně překvapí. Rozepne mu zip a začne... po chvilce se z pod stolu vynoři obě ruce jedna s taškou druhá s papírkem v ruce. Slast se změní na velmi stresový dotyk zuby. Na papírku je vzkaz. Tohle je přepadení, všechny prachy do kabelky a opovaž se volat poldy mam rukojmi ! |
|||
| Armáda (14.10.2010 22:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Voják si takhle sedí v zákopu, když tu najednou před útokem zjistí, že mu chybí puška. Jde tedy za svým nadřízeným, aby si postěžoval a ten mu podá násadu od koštěte se slovy: "Až to začne, tak namiř na němce a řekni: Ratatatabum. Bude to stejný, jako bys měl pušku, uvidíš." Protože se na vojně neodmlouvá, vrátí se voják s násadou na své místo a připraví se na útok. Když to začne, vezme násadu, zamíří, řekne: "Ratatatabum," a opravdu, němec se skácí na zem. Nevěřícně se podívá, ale zamíří na dalšího vojáka a řekne: "Ratatatabum," ten se chytne za břicho a padne do bláta. Když bitva končí, vidí náš voják poslední němce, jak pomalu kráčí přes bitevní pole, tak zamíří násadu a řekne: "Ratatatabum," a nic. "Ratatatabum," zkusí to znova, ale opět bez úspěchu. Jak se nepřítel blíží, začíná voják panikařit, mává násadou na všechny strany a řve: "Ratatatabum! Ratatatabum! Ratatatabum!" ale bez úspěchu. Němec dojde až k němu, kopne ho do hrudi až voják svalí a pod vousy si mumlá: "Vrrrrr, tank, tank, vrrrrr, tank, tank, tank." | |||
| Jak se staví sen (14.10.2010 22:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Jednou si tak sedí zajíček ve své noře, rozhlíží se a říká si, že by nebylo od věci si ji trochu zvětšit. "No jo, ale čím? Nějakou lopatku by to chtělo. Krtek by nějakou mohl mít!" A tak se vydá na cestu za krtkem. Brzo jej ale napadne: "No jo, ale co když mi ji nepujčí?...Ale jo, pujčí, určitě." Tak pokračuje dál a zase: "Ale když on je takový proslulý tím škrťáctvím...no ale když pěkně poprosím, tak mi ji určitě pujčí.", upokojí se a jde dál. Po chvíli: "No ale zvířátka říkala, že je fakt hamoun...ale taky, že se docela dá překecat, tak jo, pujčí". Tak pokračuje v cestě, pořád tak přemítá a filozofuje, až se ocitne u krtkova doupěte. Tak zaklepe, krtek otevře a zajíček na něj zařve: "Tak si tu lopatku strč do prdele!!!". | |||
| Domény (en) (14.10.2010 21:06) |
|
Počítače |
!
|
| Guy A: "Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken." Guy B: "Well, you can stil get one from a strange country!" | |||
| Domény (14.10.2010 18:54) |
|
Počítače |
!
|
| Holky jsou jako internetové domény. Ty, o které bych měl zájem, jsou už zabrané a expirace v nedohlednu. | |||
| on a ona (14.10.2010 15:39) |
|
Manželství |
!
|
| ONA se dívá na pořad o vaření. ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..." ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..." |
|||
| Hasiči (14.10.2010 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří MINISTERSTVO VNITRA!" |
|||
| děda na mrazu (14.10.2010 11:38) |
|
Manželství |
!
|
| "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad." |
|||
| Veletrh (13.10.2010 21:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, co je to veletrh? . . . . To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel najednou. |
|||
| Otčenáš (13.10.2010 16:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně zašumí... Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v ...modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší." "A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s pekárnami?" |
|||
| u doktora (12.10.2010 22:41) |
|
Ženy |
!
|
| Príde žena k lekárovi a sťažuje sa: - Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením. - A kde to máte, pani? - Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť. | |||
| Gynekolog automechanikem (12.10.2010 20:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk. |
|||
| Paralympiáda (12.10.2010 17:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je lepšího než vyhrát zlato na paralympiádě? Obyčejná procházka. |
|||
| Řetěz (12.10.2010 2:07) |
|
Maso |
!
|
| -Víte co je řetěz velení? -To je řetěz, kterým vás budou mlátit, dokud nepochopíte kdo tu velí. |
|||