Nalezeno 10595 vtipů.
| tenhle mám tady rád (20.5.2011 14:06) |
|
Policajti |
 !
|
| Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici. Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele. Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?" "Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!" |
|||
| Nový barák (20.5.2011 13:23) |
|
Židi |
!
|
| Přijde žid za velitelem koncetráku a žádá ho: "Mohl byste nám prosím postavit nový barák, ten stávající je přeplněný". Velitel se zamyslí a pak říká: "Nuže dobrá, ale jestli jenom jednoho z vás pak uvidím v okně, budou strážní bez vyzvání střílet". Žid souhlasí a štasten se vrací na barák. Za dva dny jim postavili skleník. | |||
| Úchyl.... (20.5.2011 13:22) |
|
Židi |
!
|
| Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?" | |||
| emo (20.5.2011 0:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak poznáte veselé EMO? Řeže se smíchy | |||
| Botičky (19.5.2011 22:51) |
|
Děti |
!
|
| Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc. |
|||
| Inverzná onánia (19.5.2011 8:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čo to je inverzná onania??? Keď vás honí orgán | |||
| Ženy (19.5.2011 8:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Viete prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní autom?Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť, že toto --------- je 20 cm |
|||
| V lietadle (19.5.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| V lietadle stewardka obsluhuje arabského pasažiera a pýta sa ho: - Dáte si nejaký drink? Nie, ďakujem, o chvíľu budem riadiť. - odmietne Arab |
|||
| 2 verzie (19.5.2011 8:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti: Hovorí syn: - Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť. Hovorí otec: - Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ... |
|||
| Ježko (19.5.2011 8:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sociologické výskumy ukazujú, že takmer 100% ľudí, ktorí si sadnú na ježka, začne ľutovať svoju vlastnú riť. Iba jednotlivci sa zaujímajú o osud ježka | |||
| Ešte raz MS v hokeji a Slovensko (18.5.2011 16:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prečo prehralo Slovensko skoro každý zápas na MS 2011 ??? Dôvodom bola obava hráčov, že bude našu národnú hymnu ešte raz spievať Sisa Sklovská |
|||
| Ženy (18.5.2011 15:01) |
|
Ženy |
!
|
| Tři zbytečné otvory Jedním ti nadává, druhým ti nedává a třetím na tebe sere. |
|||
| Záchodový... (18.5.2011 14:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oklepávám, oklepávám a najednou koukám, že honím. | |||
| po Tebe (18.5.2011 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| Pozerám sa práve na novorodeného syna a vravím manželke: "Wow, akého má obrovského pipíka!" A ona na to: "Ale inak je celý po Tebe.." | |||
| Vojna (18.5.2011 8:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kto bol vo vašom pluku najsprostejší? Asi ty, že...Nie! Najsprostejší bol jeden Gruzín. On má celé dva roky jebal mysliac si, že ja som žena ... | |||
| Asfalt (18.5.2011 8:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| Asfalt sa zdvihol a takú mi jebol po hube, že som sa rozhodol spať po stojačky | |||
| Les (18.5.2011 8:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| ... po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ... | |||
| manželská hádka (17.5.2011 22:50) |
|
Manželství |
!
|
| Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven. "Bude sněžit", povídá. Z křesla se polohlasem ozve: "Jak si přeješ miláčku" |
|||
| volby v čechách (17.5.2011 22:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby ? Pojď, já ti to ukážu. Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. Táto, vždyť jsou zase zpátky. To ano, synku, ale každý na jiné větvi (za vzhled mě nekamenujte, to jiní takhle debilně píšou a já to po nich opravovat nehodlám) |
|||
| Vzácná opice (17.5.2011 17:46) |
|
Zvířata |
!
|
| V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!" |
|||