Nalezeno 10718 vtipů.
| Les (18.5.2011 8:36) |
|
Kameňáky |
 !
|
| ... po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ... | |||
| manželská hádka (17.5.2011 22:50) |
|
Manželství |
!
|
| Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven. "Bude sněžit", povídá. Z křesla se polohlasem ozve: "Jak si přeješ miláčku" |
|||
| volby v čechách (17.5.2011 22:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby ? Pojď, já ti to ukážu. Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. Táto, vždyť jsou zase zpátky. To ano, synku, ale každý na jiné větvi (za vzhled mě nekamenujte, to jiní takhle debilně píšou a já to po nich opravovat nehodlám) |
|||
| Vzácná opice (17.5.2011 17:46) |
|
Zvířata |
!
|
| V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!" |
|||
| U lekára (17.5.2011 8:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých počudovane sa pýta: - Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý svetlého? - Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a toť Mišo si odskočil na obed domov |
|||
| Baca (16.5.2011 18:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: - "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..." |
|||
| prostitutka a ježíš (16.5.2011 16:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila." | |||
| home (16.5.2011 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Home is wherever I go poo." - Unknown homeless guy |
|||
| Skákal pes pojaponsku -- aneb UT(f)G (16.5.2011 13:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Šinesito Pej-san klasamažita, ókolo niwa, ótawa kušimusaha. Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato perojako dekoraci. Ówinaši Pej-san, copato japato Óduchakuchu den-coden? Cotišibe? Neporuči-pan janemohuto. Netušito. Šinesito zanašichatu wen. |
|||
| Skákal pes (16.5.2011 13:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes tak vesel stále. Řek bych vám, nevím sám, hop a skákal dále. Ostravák : Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Brňák: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. Nadstrážmistr Policie ČR: Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák. |
|||
| Ranna úvaha (16.5.2011 8:18) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Náš demokratický štát ti umožňuje ísť si kam len chceš, keď ťa pošlú do piče | |||
| Jeden... (15.5.2011 18:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Pyta sa jeden typek druheho: - Pocuj, preco mas take velke brucho? - To je motor na velke kladivo pod nim |
|||
| Holka modrooka (15.5.2011 14:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi holkou mordookou a čípkem? - - - - - Holka modrooká sedává u potoka, čípek se dává do prdele. |
|||
| umele oplodneni (15.5.2011 9:23) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde zenska k doktorovi ze se chce nechat umele oplodnit. Doktor na to tedy at se vyslece a posadi se do kresla. Pak ji zacne cist jmena darcu. Novak, Pampeliska, Subrt, Vodicka atd az rekne Belmondo. Zenska na to hned: Ano ja chci belmonda dej te mi belmonda. Doktor se usklibne a rekne dobre ale to oplodneni je velmi bolestive takze vas budem muset uspat. Kdyz zenska uz usina tak vidi doktora jak si stahuje kalhoty a s uklebem rika: Jen pockej ja ti dam Belmonda. | |||
| Bin Ladin (15.5.2011 0:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Usama Bin Ladin - Kills:3500 , Deaths:1 FUCKING CAMPER!!! |
|||
| Holčička (14.5.2011 23:42) |
|
Maso |
!
|
| Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: "Holčičko. A nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi?? | |||
| Fantomas (14.5.2011 1:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se dvě babičky a jedna říká: "tak jsem slyšela, že prý chytili Fantomase!" A druhá na to: "ha ha ha ha" |
|||
| Medvěd a zajíc (14.5.2011 0:43) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde medvěd lesem a potká zajíce. Ten se ho ptá: "medvěde, kam jdeš?" A medvěd na to: "nakupovat do Rakouska, však je to přes hranice jen kousek." Zajíc: "medvěde, šel bych s tebou, ale nemám pas." Medvěd: "na co pas, vlez si ke mně do kapsy, nikdo si tě ani nevšimne." Medvěd dojde na hranice a celník na něj: "medvěde, co to máš v kapse?" A medvěd se tak dvakrát plácne přes bok a říká: "ále, jenom fotku zajíce..." |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (13.5.2011 23:17) |
|
Národnosti |
!
|
| vtipny chcel byt jeden druhy zasmial sa vsak iba sam hokej riesia iba nuly nechapem vas, odchadzam  |
|||
| Nadavky v škole (13.5.2011 23:15) |
|
Škola |
!
|
| Učiteľka v triede: - "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov." Móricko sa hlási: - "Tu máš euro, ty piča prijebaná!" |
|||