Nalezeno 10717 vtipů.
| Židé (31.8.2011 20:23) |
|
Židi |
 !
|
| Jak se řiká židovský rakvi? . . Judebox |
|||
| ženy (31.8.2011 20:08) |
|
Ostatní |
!
|
| nejlepší práce je v parlamentu nejlepší pocit je orgasmus největší úleva je když to holka dostane |
|||
| proc? (31.8.2011 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?" "Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!" |
|||
| Svatba u hokejisty (31.8.2011 14:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Hokejista se jde ženit: Oddávající: Slečno berete si tady přítomného? Žena: Ano! Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě! |
|||
| Lidové moudrosti (31.8.2011 13:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Česnek prodlužuje život. Viagra prodlužuje soulož. Čůrák prodlužuje porady. |
|||
| obezita (31.8.2011 11:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri.. |
|||
| kolik? (31.8.2011 11:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." |
|||
| proc pijete (31.8.2011 11:14) |
|
Alkohol |
!
|
| "Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá." |
|||
| liecebna (31.8.2011 11:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na psychiatrickej liečebni sa z izby ozýva krik: ,,Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!,, Z vedľajšej izby: ,,Čo som Ti dal?,, | |||
| Francouzská armáda (31.8.2011 10:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouzská armáda se skládá ze třech typů vojáků: Válečníci, bojovníci, a útočníci. Válečníci se akorát válí Bojovníci se všude bojí Útočníci pořád utíkají. |
|||
| kněz a mladá žena (31.8.2011 8:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!" |
|||
| dědek (30.8.2011 19:34) |
|
Maso |
!
|
| Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!'' | |||
| Děti (30.8.2011 19:29) |
|
Maso |
!
|
| Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?". | |||
| Střelák (30.8.2011 19:27) |
|
Maso |
!
|
| Už jste slyšeli, že Norsko kopíruje Prahu? Taky už mají střelecký ostrov... |
|||
| ebay (30.8.2011 15:53) |
|
Muži |
!
|
| varovanie pred podvodnikmi E-BAY Pozor! na E-BAY sa siri novy druh podvodu: Kamarát zaplatil 150 ojro za pristroj, ktorý mu mal údajne zväčiť penis (!) a ti smradi mu poslali lupu ! |
|||
| Telefon (30.8.2011 0:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana... | |||
| Diana (29.8.2011 23:03) |
|
Maso |
!
|
| Víš otom že princezna Diana byla v rádiu..aji v palubovce,v motoru... | |||
| ... (29.8.2011 21:16) |
|
Děti |
!
|
| Přijde Pepíček domů z fotbalu a hned se chlubí mamince: "Mami, dneska jsem dal 4 góly!" "No to jsi šikovný Pepíčku. A jak zápas dopadl?" "Prohráli jsme 3:1." | |||
| bezdomovec (29.8.2011 20:53) |
|
Alkohol |
!
|
| V parku u keře leží bezdomovec a je ozmralej. Jde kolem buzerant a tak ho znásilní, nechá mu tam stovku a pak odejde. Bezďák jde do obchodu a koupí si flašku rumu, ožere se a usne u keře a zase ho buzerant ošuká. Takhle se to opakuje týden. Další ráno jde s tou stovkou do obchodu a prodavačka říká: "tak co, zase rum jako vždycky?" "Ne, dneska vodku, po rumu mě strašně bolí prdel." | |||
| Pejsek (29.8.2011 13:26) |
|
Zvířata |
!
|
| "Mami, ja bych chtela pejska." "Tak si vem, v lednici je jeste kousek." | |||