Nalezeno 10718 vtipů.
| Sv.Petr (23.9.2011 20:34) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Sv. Petr otevře a ptá se jí: Vy opravdu chcete do nebe ? Ano, vedla jsem cudný život. Opravdu ? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný. Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala. A kolik milenců jste měla před ním ? Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá.Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla. To znamená, že jsem anděl ? Ne, husa........... | |||
| . (23.9.2011 14:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme! | |||
| bravičko (23.9.2011 12:48) |
|
Ostatní |
!
|
| "Ahoj bravicko, byla jsem na bazene a plaval tam cernoch, muzu mit AIDS?" D | |||
| IBM (23.9.2011 12:14) |
|
Počítače |
!
|
| Ďábel řekl: " Vidíte tam ty 3 opice? Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou rozplakat a třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece, propustím vaše duše." První z městského úřadu přišel k první opici. Řečnil, řečnil, ale opice se na něho dívala znuděně a ignorovala ho. "Do pekelných plamenů s tebou!" zvolal ďábel. ... Druhý z policejního sboru měl ještě míň štěstí. První opice mu vynadala, druhá na něj plivla a třetí ho pokousala. ... "Do pekelných plamenů i s tebou!" zvolal ďábel. Poslední zaměstnanec pocházel z IBM. Přišel k první opici a něco jí pošeptal do ucha. Opice se smála, až se za břicho popadala. Druhá opice po jeho slovech plakala, až jí slzy tekly proudem. Třetí opice vystrašeně vykřikla, skočila do klece, zamkla ji a rychle spolkla klíč. Ďábel byl z toho úplně vedle." Co...jak jsi to...?" ptal se. Zaměstnanec řekl : "První opici jsem řekl pro koho dělám, druhé jsem řekl, kolik si vydělám a třetí jsem vysvětlil, že hledáme nové zaměstnance" |
|||
| Zubař (23.9.2011 10:58) |
|
Doktoři |
!
|
| Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho. Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je. Marie, ukaž mu ten svůj zub! |
|||
| Za socializmu (23.9.2011 10:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Za socializmu uvažovali mocipáni v bývalom československu o tom, že v celej republike budú iba tri krčmy..jedna v Prahe, druhá v Brne a Slovensko sa zastreší.. | |||
| můra (23.9.2011 1:03) |
|
Muži |
!
|
| Přijde takhle chlap v noci na chirurgii a doktor se ho ptá: "co máte za problém?" Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra." Doktor: "To vypadá na závažný problém, ale to tu neléčíme, tady jste na chirurgii." Pacient: "no když ono se jenom tady svítilo..." |
|||
| Gay (23.9.2011 0:46) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde tatínek do koupelny a vidí svého syna, jak se maluje... "Synku, ty jsi gay?" - "Ne, já jsem princezna." | |||
| zamysleni (22.9.2011 22:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 9 z 10 lidí si užívá skupinové znásilnění | |||
| Roční období (22.9.2011 11:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Rok má 4 roční období: Jaro, léto, burčák a zimu | |||
| Situace (21.9.2011 21:41) |
|
Manželství |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou? Stres je, když je manželka těhotná. Napětí je, když je milenka těhotná. Panika je, když jsou těhotné obě. |
|||
| Cimrman a Chuck (21.9.2011 20:19) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jde takhle Jára Cimrman a najednou vidí Chucka Norrise jak kope nějákýho chlápka. Příjde k němu a povídá: "Ty Chucku, nebylo by to lepší s otočkou?" | |||
| Indiánsky dar (21.9.2011 17:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Připlují kolonizátoři do Ameriky a potkají se s indiány... Kolonizátoři: "Takže teď vás začneme postupně zabíjet, utlačovat, nahánět do rezervací a časem vás vybijeme uplně". Na to indiáni:"Okej, tady máte tabák" | |||
| maso (20.9.2011 21:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaké maso je ze všech nejlepší? pánské přední....je totiž brzy měkké,málo stojí,pouští šťávu,rychle se udělá a nezůstává mezi zubama | |||
| bravo (20.9.2011 21:52) |
|
Děti |
!
|
| Ahoj Bravo , poradíš mi prosím ?? Jeden kluk se mi hrozně líbí a dal LIKE na mojí fotku .. Znamená to že s ním chodím ??  Zuzka 12 let |
|||
| hitler (20.9.2011 20:19) |
|
Židi |
!
|
| Hitler vypráví vtípek: "Přijdou takhle tři židi do baru..." . . . "...No dobře, kecám, byla to plynová komora." |
|||
| Hora (20.9.2011 0:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když neprijde hora k Mohamedovi tak ten fet stál za hovno | |||
| Silniční kontrola (19.9.2011 18:56) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policista řidiče. "Vaše doklady prosím" Řidič naštvaně odpoví:"děláte si prdel? vy mi je před týdnem seberete a ted je po mně chcete?!" | |||
| Neplodnost (19.9.2011 11:41) |
|
Děti |
!
|
| Pár se snaží o dítě, a ono pořád nic, nedaří se. Vyšetření dopadne v pohodě, oba jsou plodní, ale pořád se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letěj tam, odborník je pozve dál, oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů. Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!". "Co prosím?", nevěří svým uším lékárnice. "No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost". "A můžete mi ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole... | |||
| Adam a Eva (19.9.2011 10:20) |
|
Ženy |
!
|
| Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: "Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?" Bůh: "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni." Adam: "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?" Bůh: "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu." Adam: "Hmm, to ne, to je moc. - - - Bože a co bys mi dal za jedno žebro?" |
|||