Nalezeno 10716 vtipů.
| Nákupy a bezdomovec (29.9.2011 17:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem. | |||
| Slepice (29.9.2011 13:28) |
|
Zvířata |
!
|
| Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic." |
|||
| mrkev (29.9.2011 3:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Kradou takhle dvě cikánky na poli mrkev. V tom jedna vytáhne obrovský dvacetipěticentimetrový kousek, celý od hlíny. Druhá se na ni podívá, zakroutí hlavou a praví: "Dyg more, přesně takého ho má moj Dežo" "Nekecej, tak dlouhýho?" "Ne ty dylyno, tak od blata" |
|||
| Princ a chobotnice (29.9.2011 3:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede takhle nočním lesem princ na bílém koni, dlouhé vlasy mu vlají ve větru a v tom se před ním, z ničeho nic, objeví stará, shrbená, olezlá babizna s obrovskou chlupatou bradavicí na nose a vypasenou černou kočkou na rameni. Babizna ho zastaví a praví: " Jessstli uhodneššš, -gch- co mi to ssssedí na rameni, -gch-, tak sse sssse mnou můžeš dossssitosti pomilovat" Princ neváhá ani vteřinu: " Chobotnice!" Babizna se na něj otráveně podívá: "No těssně vedle, ale uznááám ti to..." |
|||
| Milé anekdoty a krátká čtení pro všeobecné pobavení, Praha 1921 (29.9.2011 1:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Výživné vtipy z jedné trochu starší publikace: Kapitán Mořský vlk vrávoravým krokem přechází chodbu od kárné komise na Admiralitě a tu jej mine pár kontraadmirálů. Jeden dí druhému šeptem, avšak tak, že Kapitán Mořský vlk přesto vše slyší: "Podívejte se, pane, na jeho nohy. Žluté a modré podkolenky k uniformě zcela nevhodné a proti předpisu!" Kapitán však zareaguje: "Nemohl jsem vás přeslechnout pane a divím se vaší neznalosti. Jasně signalisuji: `Nepřibližujte se ke mně, mám potíže s manévrováním.`" V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!" Píše Kapitán Mořský vlk hlášení admiralitě a když dílo dokončí, přemýšlí takto: "Ještě že to hlášení nemusím číst sám, nerozumím jedinému slovu!" Dojde Kapitánovi Mořskému vlkovi tabák a tak poprosí prvního důstojníka, zda by mu nepůjčil, že mu jej brzy vrátí. Ten se svěří při obědě druhému důstojníkovi, který jej varuje, aby kapitánovi nepůjčoval. "Kapitán snad nedodrží slovo a tabák nevrátí?" táže se první důstojník. "I dodrží," odpoví druhý. "Jen tabák vrátí zcela vykouřený!" Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!" Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!” |
|||
| zena s chutou na sex (28.9.2011 18:59) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: - dooo p*čííí, ja som ju zožral!!! |
|||
| MJF (28.9.2011 16:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Why does Michael J. Fox make the best milkshakes? . He uses the finest ingredients. |
|||
| Motorismus (27.9.2011 22:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z MIlána, montovat se bude v TOrinu. Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích... | |||
| Počasí (27.9.2011 14:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Před nebeskou bránu příjde meteorolog. Svatý Petr se ho ptá: "Tak copak jsi na tom božím světě dělal?" "Já jsem předpovídal počasí," odpoví meteorolog. "No hybaj do pekla! Věštci, čarodějové a ostatní šarlatáni tady nemají co pohledávat!" Před nebeskou pránu příjde komunista. Svatý Petr se ho ptá: "A copak jsi dělal ty na tom božím světě?" "Já jsem poroučel větru a dešti," odpoví komunista. "Buď vítán v nebi! Konečně přišel někdo, kdo mi s tím počasím pomůže. Já jsem na to už moc starý," zajásá svatý Petr. No a tak se nedivte, že je takový počasí! |
|||
| reforma (27.9.2011 13:25) |
|
Politika |
!
|
| Poslanci schválili definitivní podobu důchodové reformy: - od roku 2013 mohou důchodci přecházet cestu na červenou - od roku 2015 to budou mít povinné... |
|||
| Morálka (27.9.2011 10:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Hrajú štyria Cigáni, niekde na južnom Slovensku karty. Dežovi sedí na kolenách Aranka, ktorej sa špára jednou rokou medzi nohami. Asi po polhodine praští jeden z Cigánov s kartami na stôl a rozkričí sa na Deža. "Dežo prestaň. Nejde o ten morálka ale karta lepí." | |||
| (26.9.2011 22:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ženská práva | |||
| Konec znasilneni (26.9.2011 19:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO | |||
| Vino nebo rodina (25.9.2011 22:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl | |||
| Neutrino (25.9.2011 13:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Barman řekl: "Promiňte, ale neutrinum nenaléváme." A neutrino vešlo do baru. | |||
| Hurikány (25.9.2011 12:44) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta  |
|||
| Eiffelova věž (25.9.2011 10:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Americký turista stojí před Eiffelovou věží a nadšeně si jí prohlíží. Potom zastaví kolemjdoucího a povídá: "Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?" |
|||
| Klobásy (25.9.2011 9:05) |
|
Maso |
!
|
| Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy." "To je nesmysl," odpoví psychiatr, ,,já mám taky rád klobásy." "Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!" |
|||
| Sv.Petr (23.9.2011 20:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Sv. Petr otevře a ptá se jí: Vy opravdu chcete do nebe ? Ano, vedla jsem cudný život. Opravdu ? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný. Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala. A kolik milenců jste měla před ním ? Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá.Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla. To znamená, že jsem anděl ? Ne, husa........... | |||
| . (23.9.2011 14:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme! | |||