Nalezeno 10718 vtipů.
| 1 domácí problém (6.10.2012 0:47) |
|
Muži |
 !
|
| Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec. |
|||
| Václav Havel (5.10.2012 19:55) |
|
Politika |
!
|
| Vyjmenovaná slova po Z: Brzy,jazyk,nazývat,Václav Havel | |||
| kopírováno z Lopu (5.10.2012 18:12) |
|
Ostatní |
!
|
| V Audi vymysleli pohon vsech 4 kol a dali si to do znaku. V Renaulte nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku. Sef kancelare prezidenta rve na sve podrizene: "Idioti, ja jsem Vam jasne rekl, ze mate prezidenta prekvapit hezkym kulickovym perem. PEREM vy debilove, ne kverem..." |
|||
| Budoucnost (5.10.2012 14:42) |
|
Děti |
!
|
| "Proč chcete dělat dozorce?" - "Jsem přesvědčen, že děti jsou naše budoucnost... pokud jim v tom nezabráníme." | |||
| stres a nalady (4.10.2012 21:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu. "Tak mi řekněte o svém problému." "A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!" |
|||
| pilulky a blondyna (4.10.2012 21:16) |
|
Blondýny |
!
|
| Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly. |
|||
| Java developers (4.10.2012 21:09) |
|
Počítače |
!
|
| Q: Why do Java developers wear glasses? A: Because they don't C# |
|||
| 1 nepřizpůsobivý (4.10.2012 21:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12.2012 ruší název "Cikánská pečeně", od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda". |
|||
| 1 telefonát (4.10.2012 20:56) |
|
Manželství |
!
|
| Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "Cožéééééé?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?" |
|||
| explorer (4.10.2012 20:55) |
|
Počítače |
!
|
| Najväčšia chyba Internet Exploreru je, že ide spustiť. | |||
| drsný film (4.10.2012 17:50) |
|
Zvířata |
!
|
| "Sem viděl film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý." "Neke...A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo." |
|||
| profesorský (4.10.2012 14:26) |
|
Škola |
!
|
| Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“ Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. „Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Lod odplouvá až zítra.“ |
|||
| Titanik (4.10.2012 14:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?” Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.” „Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?” „Směrem dolů!” | |||
| Atentátník (4.10.2012 12:13) |
|
Politika |
!
|
| Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek! | |||
| Molotov (4.10.2012 0:34) |
|
Alkohol |
!
|
| Češí si připisují další prvenství. Díky hadru v láhvi s alkoholem sestrojili první hybridní Molotov/Flashbang | |||
| Viete... (3.10.2012 22:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete, čo má spoločné AC Sparta a kvalitný CD prehrávač? Obaja prehrajú takmer všetko... | |||
| ... (3.10.2012 11:16) |
|
Škola |
!
|
| Učitel v mimořádně hlučné třídě se naštve a křičí: Kdyby žáci v posledních lavicích tolik nehlučeli jako ti, kteří si v prostředních lavicích čtou komixy, tak by žáci v prvních lavicích mohli klidně spát! |
|||
| úchyl (3.10.2012 10:43) |
|
Manželství |
!
|
| Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí: - Dnes nie, bolí ma hlava... Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie: - Nechaj ma, som unavená... Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví: - Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl! |
|||
| ženy (2.10.2012 21:23) |
|
Ženy |
!
|
| Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí. | |||
| U zpovědi (1.10.2012 18:37) |
|
Ostatní |
!
|
| U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel." |
|||