Nalezeno 10722 vtipů.
| Česká firma (6.10.2012 21:56) |
|
Gayové |
 !
|
| Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi. Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Dlouho jsem nechápal proč. Asi jsem pro název firmy neměl volit tahle homofonní slova. |
|||
| True story (6.10.2012 7:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk. |
|||
| 1 stávka (6.10.2012 1:05) |
|
Ženy |
!
|
| "Jamesi, co je to tam venku za hluk?" "Stávka prostitutek, sire." "Jamesi, to tak málo vydělávají?" "Ne sire, vydělávají si nad poměry" "Well, tak proč potom stávkují?" " Jsou to kurvy, sire" |
|||
| 1 večerní procházka (6.10.2012 0:51) |
|
Muži |
!
|
| Jdu takhle večer po tmavé ulici, přede mnou jde celkem pěkná dívka. Najednou zrychlila. Divil jsem se proč, ale zrychlil jsem raději taky. Pak začala utíkat. Bál jsem se, že se něco děje, tak jsem začal utíkat taky. Z ničeho nic začala ještě křičet. Byl jsem vyděšen, tak jsem křičel taky. Když nad tím tak přemýšlím, tak doteď vlastně nevím, před kým jsme utíkali... | |||
| 1 domácí problém (6.10.2012 0:47) |
|
Muži |
!
|
| Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec. |
|||
| Václav Havel (5.10.2012 19:55) |
|
Politika |
!
|
| Vyjmenovaná slova po Z: Brzy,jazyk,nazývat,Václav Havel | |||
| kopírováno z Lopu (5.10.2012 18:12) |
|
Ostatní |
!
|
| V Audi vymysleli pohon vsech 4 kol a dali si to do znaku. V Renaulte nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku. Sef kancelare prezidenta rve na sve podrizene: "Idioti, ja jsem Vam jasne rekl, ze mate prezidenta prekvapit hezkym kulickovym perem. PEREM vy debilove, ne kverem..." |
|||
| Budoucnost (5.10.2012 14:42) |
|
Děti |
!
|
| "Proč chcete dělat dozorce?" - "Jsem přesvědčen, že děti jsou naše budoucnost... pokud jim v tom nezabráníme." | |||
| stres a nalady (4.10.2012 21:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu. "Tak mi řekněte o svém problému." "A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!" |
|||
| pilulky a blondyna (4.10.2012 21:16) |
|
Blondýny |
!
|
| Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly. |
|||
| Java developers (4.10.2012 21:09) |
|
Počítače |
!
|
| Q: Why do Java developers wear glasses? A: Because they don't C# |
|||
| 1 nepřizpůsobivý (4.10.2012 21:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12.2012 ruší název "Cikánská pečeně", od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda". |
|||
| 1 telefonát (4.10.2012 20:56) |
|
Manželství |
!
|
| Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "Cožéééééé?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?" |
|||
| explorer (4.10.2012 20:55) |
|
Počítače |
!
|
| Najväčšia chyba Internet Exploreru je, že ide spustiť. | |||
| drsný film (4.10.2012 17:50) |
|
Zvířata |
!
|
| "Sem viděl film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý." "Neke...A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo." |
|||
| profesorský (4.10.2012 14:26) |
|
Škola |
!
|
| Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“ Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. „Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Lod odplouvá až zítra.“ |
|||
| Titanik (4.10.2012 14:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?” Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.” „Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?” „Směrem dolů!” | |||
| Atentátník (4.10.2012 12:13) |
|
Politika |
!
|
| Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek! | |||
| Molotov (4.10.2012 0:34) |
|
Alkohol |
!
|
| Češí si připisují další prvenství. Díky hadru v láhvi s alkoholem sestrojili první hybridní Molotov/Flashbang | |||
| Viete... (3.10.2012 22:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete, čo má spoločné AC Sparta a kvalitný CD prehrávač? Obaja prehrajú takmer všetko... | |||