Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 502/536. << 1 2 3 500 501 502 503 504 534 535 536 >>

Lecba HIV (12.2.2009 16:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vite jak se leci HIV v Rusku?
To se vyberou na tele tri akupunkturni body a pak uz se jenom zatlaci na vidle.
pohřeb (12.2.2009 16:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž dopije svoji ranní kávu a jde do práce, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde nějaký chlap s pitbullem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 mužů jdoucích v řadě za sebou .On nemůže odolat té zvláštnosti a přistoupí ke chlapovi se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušoval,ale nikdy jsem neviděl takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mé ženy." "A co se jí stalo?" Chlap odpoví: "Můj pes jí napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Chlap odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mé ženě,když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma muži se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady... !!!"
nehoda (12.2.2009 10:26) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví:
Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!
Stefan (12.2.2009 8:36) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondínka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu jebe ...???
Pepíček podruhé (11.2.2009 20:03) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Susedka počuje ako Pepíček nadáva, hreší a kľaje ako posledný pohan, hneď naňho: "Pepíčku, ako to že tak nadávaš? Veď ti ešte ani zuby nerastú" Pepíček ukáže na jeden malý zub a spýta sa: "Hej? A toto je čo? Kokot?"
pepíček (11.2.2009 18:27) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sousedka vidí jak Pepíček kouří, hned na něj: Pepíčku jaktože kouříš? Pepíček na ní: sousedko to nic není já se včera dokonce i miloval. Ona: ale vždyt jsi z toho nemohl nic mít. A on na ní: to máte pravdu,byl jsem vožralej jak prase
Cena (11.2.2009 18:10) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde děda do obchodu s obuví a chce si koupit boty.Přijde k němu prodavačka a jedny mu nabídne.Jak si je děda zkouší tak si uprdne.Velmi se prodavačce omlouvá,ale ta mu řekne TO NIC DĚDO AŽ ZJISTÍTE KOLIK TY BOTY STOJÍ TAK SE Z TOHO POSERETE!!
o česneku (11.2.2009 18:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ve tři ráno někdo zazvoní u Nováků na dveře. Pan Novák se ptá: "Kdo je?" soused,ozve se. "A co chcete takhle v noci?" "Máte česnek? " Nemáme,řekne pan Novák a jde si lehnout. Za půl hodiny zase zvonek. Pan Novák se ptá:"Kdo je?" Soused,ozve se. "A co zase chcete?" Tady vám nesu ten česnek.
co děláš? (11.2.2009 17:59) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stojí ženská v minisukni opřená o zábradlí. Jde okolo chlap, kouká na ní, najednou k ní zezadu přistoupí, vykasá ji sukni a začne ji šukat. Ženská se otočí a řiká "Co děláš?!"
"Soustružníka v ČKD"
Krev (11.2.2009 17:50) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Přijde chlap domů z práce a povídá ženě: Mám dvě zprávy,jednu dobrou a jednu špatnou. Tak nejdřív tu špatnou,říká žena. Mám na autě krev. A ted tu dobrou:Je to krev cikána.
Hitler a dnešek (11.2.2009 9:36) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: Tam je to úplně na hlavu. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!
sekyra (10.2.2009 16:39) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepíček sedí ve škole v první lavici před katedrou - je léto - paní učitelka má sukni a je naostro. Pepíček se přihlásí a říká: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" Paní učitelka se z toho snaží vyvléknout a říká: "Víš Pepíčku, já jsem se tam sekla sekerkou." Pepíček na to: "Do kundy, jo? A nenasere to?"
dilema (10.2.2009 16:34) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na to,co nemůžu ošukat-nebo mám zůstat doma a ošukat to,na co se nemůžu dívat?
Božka (10.2.2009 16:24) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!" V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: "No tak Božka, nerozumíš srandě?"
Džin (10.2.2009 16:21) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde turista po pláži
a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a
splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici
přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???
Bista (10.2.2009 16:20) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !"
A+E (10.2.2009 16:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Eva:
"Miluješ mne?"
Adam:
"A mám na výběr?"
ze života (9.2.2009 11:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž musí:
- zasadit strom,
- postavit dům
- a zplodit syna.

A žena musí:
- ten strom zalévat,
- ten dům uklízet
- a celou dobu těm dvoum vařit.
par alko citatu":)" [ENG] (9.2.2009 0:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut. ~Ernest Hemingway

A hangover is the wrath of grapes. ~Author Unknown

I prefer to think that God is not dead, just drunk. ~John Marcellus Huston

The first thing in the human personality that dissolves in alcohol is dignity. ~Author Unknown

When the wine goes in, strange things come out. ~Johann Christoph Friedrich von Schiller, The Piccolomini, 1799

If drinking is interfering with your work, you're probably a heavy drinker. If work is interfering with your drinking, you're probably an alcoholic. ~Author Unknown

If four or five guys tell you that you're drunk, even though you know you haven't had a thing to drink, the least you can do is to lie down a little while. ~Joseph Schenck

This is one of the disadvantages of wine: it makes a man mistake words for thought. ~Samuel Johnson

Sometimes when I reflect back on all the beer I drink I feel ashamed. Then I look into the glass and think about the workers in the brewery and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this beer, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, it is better that I drink this beer and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver. ~Jack Handey

I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. ~Frank Sinatra

Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza. ~Dave Barry

The chief reason for drinking is the desire to behave in a certain way, and to be able to blame it on alcohol. ~Mignon McLaughlin, The Neurotic's Notebook, 1960

I envy people who drink - at least they know what to blame everything on. ~Oscar Levant

Remember: "I" before "E," except in Budweiser. ~Author Unknown

Everybody should believe in something; I believe I'll have another drink. ~Author Unknown

If you wish to keep your affairs secret, drink no wine. ~Author Unknown

A woman drove me to drink and I never even had the courtesy to thank her. ~W.C. Fields

Beer is the cause and solution to all of life's problems. ~Homer Simpson

I drink only to make my friends seem interesting. ~Don Marquis

When I read about the evils of drinking, I gave up reading. ~Henny Youngman

I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me. ~Winston Churchill

How come if alcohol kills millions of brain cells, it never killed the ones that made me want to drink? ~Author Unknown

If you are young and you drink a great deal it will spoil your health, slow your mind, make you fat - in other words, turn you into an adult. ~P.J. O'Rourke

Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. ~Benjamin Franklin

Never cry over spilt milk. It could've been whiskey. ~"Pappy" Maverick, in Maverick

Victoria Grey:
I'd rather have a full bottle in front of me than a full frontal labotomy - author unknown!

"When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we comit no sin, we got to heaven. So let's all get drunk and go to heaven." George Bernard Shaw
Hubnutí (7.2.2009 23:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeden strašně tlustej týpek si přečte inzerát na novej způsob odtučňovací kůry, samozdřejmě ho to zaujme a zajde do toho obchodu. Tam si může vybrat kolik chce zhubnout 10,50,100 kg a tak zkusí nejdříve za 10 kg. Přijde do místnosti, kde je dlouhý bludiště a na jeho konci je krásná nahá blondýnka a zpovzdálý na něho volá:"Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat co chceš". Načeš tlouštík upaluje, běží, potí se, hubne... a když už ji skoro má tak "pluf" blondýnka zmizí. Tlouštíkovi to nedá a zkusí kůru za 50 kg. Vstoupí do místnosti, ještě dělší bludiště a na jeho konci překrásná nahá brunetka a zase ho láká: "Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat co chceš", načeš tlouštík zase peláší o sto šest, utiká, potí se, hubne... a když už ji skoro má, tak "pluf" ona zmizí. Tlouštíkovi to zase nedá a zkusí kůru za 100kg. Ocitne se v menší místnosti a na jejím konci stojí černoch s vobrovskym pérem a řiká: "Když si tě chytim, můžu si s tebou, co chci.."