Nalezeno 10716 vtipů.
| Probuzení (20.1.2013 17:00) |
|
Gayové |
 !
|
| Dnes jsem byl probuzen orálem. Fuj. To je naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou. |
|||
| škola (19.1.2013 22:11) |
|
Škola |
!
|
| Víš, jak učitel zjistí, že smskuješ ? - že se usmíváš na svůj rozkrok |
|||
| blondýnka na čerpací stanici (19.1.2013 20:36) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: "Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?" Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: "Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta." Čerpadlář na to: "A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil." Chlap odpoví: "Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva..." | |||
| Dopis synovi (18.1.2013 23:50) |
|
Ženy |
!
|
| Muj drahy synu! Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat čislo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dneska ráno porodila, ale jestě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě. Dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích. Tvoje milujíci matka. PS: Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená. |
|||
| Vyjadrenie Gašparoviča k českým volbám (18.1.2013 14:23) |
|
Politika |
!
|
| Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám. "Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát." |
|||
| 27 důvodů, proč to mají holky lepší (18.1.2013 12:35) |
|
Ženy |
!
|
| 1) Stačí si vzít krátkou sukni, a všechno jde. 2) Stačí si vzít výstřih, a všechno jde. 3) I když nemají zrovna sexy tvářičku, v kalhotkách schovávají to, co chtějí všichni chlapi (a některý ženský). 4) Co jim příroda nenadělila, můžou dohnat make-upem nebo push-upem. 5) Rozeznávají pro muže netušené barvy, jako například mátová nebo korálová. 6) Není to žádná hanba, když brečí. 7) Když brečí dostatečně dlouho, dostanou, co chtějí.  Vždycky můžou říct, že zrovna nemají (nebo mají) svůj den.9) Nemusí se bát, že se jim nepostaví, když má. 10) Nemusí se bát, že se jim postaví, když nemá. 11) Nepotřebují umět vrtat poličky, vyměňovat kola na autě a ani vědět, kde je motor. 12) Můžou srkat sladké růžové drinky s deštníčkem a třešničkou, aniž by někdo blbě čuměl. 13) Není hanba, když se zkalí po dvojce vína. 14) Když mluví francouzsky, nevypadají jako buzny. 15) Ony jsou ty, kdo rozhoduje, jestli bude romantika už na prvním rande. 16) Rýmička pro ně není smrtelná nemoc. 17) Ví, že děti, které porodí, jsou určitě jejich. 1 Chlapi (pokud jsou co k čemu) za ně platí.19) Pokud blbě řídí, je to vlastně roztomilé. 20) Neztrácí hodiny sveřepým blouděním - normálně se zeptají na cestu. 21) Můžou spát s plyšákama a není to ujeté. 22) Nemusí tahat basu piv do schodů, na to jsou tu jiní. 23) Můžou nosit klučicí hadry a vypadat přitom sexy. 24) Když je to už nebaví, orgasmus prostě zahrají. 25) Hovadinky tahají v kabelce a ne ve vyboulených narvaných kapsách. 26) S třicátými narozeninami nejspíš drasticky neolysají. 27) Někdy se stačí jen nevinně usmát, a je po jejich. |
|||
| boriš (18.1.2013 5:35) |
|
Politika |
!
|
| Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?" Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!" |
|||
| Silvester (17.1.2013 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| -"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena." |
|||
![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.1.2013 22:30) |
|
Maso |
!
|
| Holka:Když jsem se líbala s jiným klukem, ale nevyspala jsem se s ním, znamenáto, že jsem Tě nepodvedla? Kluk:Když Ti dám pěstí levačkou a jsem pravák znamená to, že jsem Tě neuhodil? |
|||
| nehoda politikov (17.1.2013 10:26) |
|
Politika |
!
|
| Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: "A to boli naozaj vsetci mrtvi?!" "Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..." |
|||
| bar (17.1.2013 0:41) |
|
Alkohol |
!
|
| Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím: "Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie: "Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí: "Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to: "Nevadí, skorej spočítate.." |
|||
| velká změna (16.1.2013 22:35) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu? Od té doby, co jsi v našem autě rozbila přední sklo. |
|||
| Škola (16.1.2013 21:28) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.” „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?” „Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem | |||
| To nasere (16.1.2013 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte co nasere? Když jste bezdomovec a chcete přečkat zimu v kriminále. V prosinci uděláte nějakou totální píčovinu a oni vás zavřou a v lednu dostanete amnestii. A víte, co nasere ještě víc? Když to v lednu zopakujete a potrestají vás domácím vězením. |
|||
| ČVUT (16.1.2013 17:02) |
|
Škola |
!
|
| Víte jak si dívka na ČVUT najde nezadaného kluka? Náhodným výběrem. |
|||
| Kandidáti (16.1.2013 1:03) |
|
Politika |
!
|
| Ministerstvo vnitra také dodalo přepočet volebních výsledků podle výsledku v jednotlivých krajích. Miloš Zeman 338,94 % Karel Schwarzenberg 327,60 % Jan Fischer 228,90 % Jiří Dienstbier 225,68 % Vladimír Franz 95,76 % Zuzana Roithová 69,30 % Taťána Fischerová 45,22 % Přemysl Sobotka 34,44 % Jana Bobošíková 33,46 % Kandidáti, kteří získali více než 50 % budou uvedeni neprodleně do prezidentské funkce a dohodnou si rozvrh, podle kterého budou funkci vykonávat. Všem šesti prezidentům vřele gratulujeme. |
|||
| vládní opatření (15.1.2013 21:30) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Vytáhne první: "Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce života". Vytáhne druhý: "A zde je seznam těch lidí..." |
|||
| Není nad logiku! (15.1.2013 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce? SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat? SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji. SM: Nefunguje to! SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji. SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní. SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás přece pronásledovat obě. Muž pronásledoval sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně sestra Logika také dorazila domů. SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo! SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou. SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom? SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom? SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl. SM: No a co pak? SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne. SM: Chudáčku, co jsi pak udělala? SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru. SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž? SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů. SM: Ó ne! A co se stalo potom? SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! |
|||
| Uchádzač o miesto (15.1.2013 10:37) |
|
Politika |
!
|
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jebnutý? - A to je podmienka? |
|||
| V posteli.. (15.1.2013 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| - Tak čo? - Tak nič. - Tak zlez. - Tak dobre. |
|||