Nalezeno 10593 vtipů.
| Žena za volantem (8.2.2013 6:24) |
|
Ženy |
 !
|
| Žena za volantem je jako hvězda na nebi - ty ji vidíš, ona tebe ne. | |||
| narozeniny (7.2.2013 1:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| A co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám? Rukavice. Dobře… dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel. | |||
| sklizeň (7.2.2013 1:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Vite kolík negrů potřebujete na sklizeň 100 hektarové plantáže bavlny? . . . . . Jednoho!.... Jen ať si mákne. |
|||
| V pekle (7.2.2013 1:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Klaus a Zeman přijdou do pekla. Jako prvního přivedou před ďábla Klause. Vedle pekelníkova trůnu se objeví příšerná bradavičnatá tlustá ženská se třemi až čtyřmi bradami. "Václave Klausi máš mnoho, mnoho hříchů, za trest budeš na věky věků souložit s touhle ženskou". Druhý den předstoupí před ďábla Miloš Zeman a vedle ďáblova trůnu se zjeví modelka Claudia Schifferová. A ďábel říká: "Claudie, máš mnoho, mnoho hříchů…" | |||
| vejce (6.2.2013 10:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!" Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!" |
|||
| Alkohol ? (5.2.2013 21:38) |
|
Alkohol |
!
|
| -Babička, prečo sa Zem krúti? -Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?! |
|||
| Operácia (5.2.2013 21:35) |
|
Blondýny |
!
|
| Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole... - Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. - vraví lekár. Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie: - Mhm... a teraz pacientovi, prosím. |
|||
| sad reality (5.2.2013 8:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V létě bych chtěl jet na dovolenou poznávat exotickou muslimskou kulturu. Nemůžu se ale rozhodnout mezi Francií, Německem a Velkou Británií. | |||
| Papoušek (4.2.2013 12:25) |
|
Manželství |
!
|
| "Jak se má tvůj nový papoušek?" - "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak je to možný?" - "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti." |
|||
| Německo (3.2.2013 22:11) |
|
Národnosti |
!
|
| První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho… "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí… "Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." |
|||
| Dedukcia lvl. 3000 (3.2.2013 18:22) |
|
Práce |
!
|
| Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. - To má byt čo? Som prepustená? |
|||
| Angličtina pro pokročilé (2.2.2013 13:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exit Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox Tvé oči září = Your eyes September Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today Škoda mluvit = Damage to speak Nebuď labuť = Don´t wake up a swan Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom Mé nemístné poznámky = She had no local comments Můj drahý příteli = My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself |
|||
| V posteli (1.2.2013 21:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" | |||
| Kino (1.2.2013 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“ | |||
| Tour de France (1.2.2013 15:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Amsterdam je jak Tour de France. Všude samí cyklisti na drogách. | |||
| Cikan a cernoch (31.1.2013 7:53) |
|
Cikáni |
!
|
| Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" |
|||
| Skin v autobusu (31.1.2013 7:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Do plného autobusu nastoupí skinhead. Sedící babka vstane a pustí ho sednout se slovy: „Pojď si sednout, chudáčku. Takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit?!“ |
|||
| ponožky (30.1.2013 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| To zas je rada. Prý najdi si ženskou. Tyvoe dyť já mám problémy spárovat ponožky. |
|||
| Grécko (30.1.2013 20:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Grék sa sťažuje turistovi: - Máme tu ťažký život, pane, skutočne ťažký, nič nám tu nerastie. - A keď zasejete? - Keď zasejeme, tak áno. |
|||
| první rande (30.1.2013 15:25) |
|
Manželství |
!
|
| Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.... | |||