Nalezeno 10716 vtipů.
| aktualne (11.2.2013 15:13) |
|
Děti |
 !
|
| Z neoficiálnych zdrojov prišla správa o skutočnom dôvode rezignácie Benedikta XVI, pápež sa vraj vyjadril citujem "Na staré kolená sa chcem už venovať iba deťom" | |||
| bonbon (10.2.2013 20:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co mají společného bonbón a panenství? Ani jedno nestojí moc úsilí, když o to chcete připravit tříletou holčičku.. |
|||
| fráze (10.2.2013 20:14) |
|
Ženy |
!
|
| Žena která vymyslela frázi všichni muži jsou stejní, byla číňanka co ztratila muže v davu lidí | |||
| Jaguár (8.2.2013 20:31) |
|
Manželství |
!
|
| Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára...” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral.” |
|||
| Abraham Lincoln, Gettysburg 1863: (8.2.2013 14:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nemôžete priniesť prosperitu tým, že odrádzate od šetrnosti. Nemôžete pomôcť zamestnancom potláčaním zamestnávateľov. Nemôžete podporovať bratstvo medzi ľuďmi podporovaním triednej nenávisti. Nemôžete pomôcť chudobným zničením bohatých. Nemôžete sa dostať z problémov tým, že míňate viac ako zarobíte. Nemôžete budovať charakter a odvahu tým, že potláčate iniciatívu ľudí. Nemôžete neustále pomáhať ľuďom vo veciach, ktoré by mohli a mali urobiť pre seba sami |
|||
| Žena za volantem (8.2.2013 6:24) |
|
Ženy |
!
|
| Žena za volantem je jako hvězda na nebi - ty ji vidíš, ona tebe ne. | |||
| narozeniny (7.2.2013 1:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| A co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám? Rukavice. Dobře… dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel. | |||
| sklizeň (7.2.2013 1:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Vite kolík negrů potřebujete na sklizeň 100 hektarové plantáže bavlny? . . . . . Jednoho!.... Jen ať si mákne. |
|||
| V pekle (7.2.2013 1:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Klaus a Zeman přijdou do pekla. Jako prvního přivedou před ďábla Klause. Vedle pekelníkova trůnu se objeví příšerná bradavičnatá tlustá ženská se třemi až čtyřmi bradami. "Václave Klausi máš mnoho, mnoho hříchů, za trest budeš na věky věků souložit s touhle ženskou". Druhý den předstoupí před ďábla Miloš Zeman a vedle ďáblova trůnu se zjeví modelka Claudia Schifferová. A ďábel říká: "Claudie, máš mnoho, mnoho hříchů…" | |||
| vejce (6.2.2013 10:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!" Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!" |
|||
| Alkohol ? (5.2.2013 21:38) |
|
Alkohol |
!
|
| -Babička, prečo sa Zem krúti? -Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?! |
|||
| Operácia (5.2.2013 21:35) |
|
Blondýny |
!
|
| Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole... - Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. - vraví lekár. Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie: - Mhm... a teraz pacientovi, prosím. |
|||
| sad reality (5.2.2013 8:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V létě bych chtěl jet na dovolenou poznávat exotickou muslimskou kulturu. Nemůžu se ale rozhodnout mezi Francií, Německem a Velkou Británií. | |||
| Papoušek (4.2.2013 12:25) |
|
Manželství |
!
|
| "Jak se má tvůj nový papoušek?" - "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak je to možný?" - "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti." |
|||
| Německo (3.2.2013 22:11) |
|
Národnosti |
!
|
| První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho… "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí… "Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." |
|||
| Dedukcia lvl. 3000 (3.2.2013 18:22) |
|
Práce |
!
|
| Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. - To má byt čo? Som prepustená? |
|||
| Angličtina pro pokročilé (2.2.2013 13:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exit Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox Tvé oči září = Your eyes September Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today Škoda mluvit = Damage to speak Nebuď labuť = Don´t wake up a swan Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom Mé nemístné poznámky = She had no local comments Můj drahý příteli = My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself |
|||
| V posteli (1.2.2013 21:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" | |||
| Kino (1.2.2013 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“ | |||
| Tour de France (1.2.2013 15:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Amsterdam je jak Tour de France. Všude samí cyklisti na drogách. | |||