Nalezeno 10716 vtipů.
| a zase zajac (15.4.2013 20:54) |
|
Cikáni |
 !
|
| Medveď pán lesa, zakázal zvieratkám v lese kakať. Malý zajko uteká k okraju lesa ale koniec v nedohľadne, tak si čupne a vykoná potrebu. Zrazu sa zjaví medveď. Zajko chytro hovienko prikryje labkou a čaká. Medveď sa pýta. - Zajko čo to tam skrývaš? - - Mám tam motýľa - - Ukáž - Zajko dvihne labku, vypleští oči na hovienko a skríkne. - Sviňa! Uletel ! Ale koľko toho nasráál ?! - |
|||
| rozdíl (z Lopu) (15.4.2013 20:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl. | |||
| Otýpka slámy (15.4.2013 0:25) |
|
Blondýny |
!
|
| Co to znamená, když blondýnka nese v podpaží otýpku slámy? Externí paměťová jednotka. |
|||
| Nedáš-dostaneš (14.4.2013 21:15) |
|
Manželství |
!
|
| Obžalovaný, proč jste zmlátil svoji ženu? Víte, pane soudce, jak my fotbalisté říkáme: "Nedáš-dostaneš!" | |||
| hitler (14.4.2013 13:05) |
|
Ostatní |
!
|
| "Když jsem posílal na poznávací stáže armády mladých děcek já, byla nasraná celá Evropa. Dneska by na Erasmus chtěli všichni. Asi jsem předběhl dobu." Adolf Hitler |
|||
| Frajírek (13.4.2013 23:08) |
|
Muži |
!
|
| Jsem tvrdý chlap ,piju tvrdou vodu... a pak mi z toho ztvrdnou játra | |||
| žárovka (13.4.2013 21:12) |
|
Muži |
!
|
| Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy! |
|||
| REKLAMA NA REKLAMU (13.4.2013 18:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| REKLAMA NA REKLAMU Televizní reklama hýbe celým světem, z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem. Vystrkuje svoje drápy, tváří se však nevinně a Váš pejsek žere Chappi, v čisté, svěží peřině. Dětičkám se dobře daří, Actimel je totiž chrání. Za maminku dneska vaří, z Vitany, ta hodná paní. Maminka má času málo, jako všechny ženy. Slyšeli jste, co se stalo? Albert půlí ceny. Do košíků putuje, všechno kde je nápis, který jasně sděluje-30%GRÁTIS! Děcka špínou obalená, mamince to nevadí. Dnes už ví, ta moudrá žena, Persil si s tím poradí. K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka, slíbila mi modré z nebe, Hypoteční Banka. Hypotéka za hubičku odloží Ti splátky, jen pár procent za službičku účtují si zpátky. Za Vašutem jsem si skočil, za chvíli mě přesvědčil. Dřív jsem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil. Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání? Do krabičky vraťte čípky, Coldrex ten Vás ochrání. Děcka hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu. K žrádlu prý to vůbec není, je však zdravá, to se cení. Tatínek má svoje dny, na balkoně chlastá. Maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta. Žirafa, co duhu svačí, to mě vždycky hrozně bere. V bříšku ji to děsně tlačí, tak z toho lentilky sere. Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu. Kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu. V maminčině koši s prádlem, modrý králík spinká. Přežral se blb levným žrádlem, na polštáře blinká. To si nesmí dovolit, i když je to Azurit. Za to, že blil do peří, snědli jsme ho k večeři. Z toalety leze havěť, svěžest se jim příčí. Ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí. Sušenku si omlékuje, malá, chytrá holčička. Zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička. Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu. Slzy se jí derou z očí, neměla žrát ve spěchu. Reklama nás motivuje, nabízí nám skvělé zboží. Jenom ten, kdo nakupuje, zkušenosti dále množí. Který prášek dobře pere? Jaký šampon nejlíp myje? Co vzít, když Vás chřipka žere? Jaký nápoj mládež pije? Pampers, nebo jiné pleny? Maggi, nebo Vitana? Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku, či Nissana? Vy, co ještě tápete, chcete filmy vcelku, u reklamy chrápete, přepínáte telku. Pravda je jen jedna. Ten kdo vypne reklamu, tomu shoří bedna. Zasloužil by na tlamu. |
|||
| Džin (12.4.2013 17:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" - "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!" | |||
| korespondence (12.4.2013 8:58) |
|
Práce |
!
|
| Vážený pracovníku, jste pro naši firmu jako poklad. Z toho důvodu vás musíme vykopat. Vaše vedení firmy | |||
| Amerika vs Rusko (11.4.2013 21:00) |
|
Politika |
!
|
| Američania testujú atómovú bombu. Zhodia ju na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : "Amerika zhodila atómovú bombu - 500 000 mrtvých ." Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu: "Američania frajeria s atómovkou, zhoďme aj mi jednu." Minister mu nato odpovedá: "Ale mi žiadnu nemáme." Prezident sa udivene pýta: "Ako to, a s čím to chodíme po výstavách???" Minister: "To je len gumená maketa." Prezident na to: "To nevadí, zhodíme aspoň tú." Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : "Rusi zhodili atómovú bombu - 2 000 000 mrtvých a bomba stále skáče..." |
|||
| Jak to má kdo nejraději (9.4.2013 21:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Baví se tři chlapi, jak to má kdo nejraději. Všichni tři se shodnou, že zezadu. První povídá: " Já miluji, když můžu při tom tahat holku za vlasy! To mě hrozně rajcuje!!" Druhý: " To já raději při tom držím její prsa! Když se tak třepou a já je mačkám v ruce, to je něco!" Třetí:" To já ji při tom držím za aktovku!" | |||
| Láska (9.4.2013 16:37) |
|
Ženy |
!
|
| Baví se dvě kamošky a jedna povídá: "A milovala ses s ním z lásky nebo pro peníze?" ta druhá se zamyslí a povídá: "Asi z lásky......protože co dneska koupíš za dvě stovky" |
|||
| MDŽ (9.4.2013 13:51) |
|
Muži |
!
|
| Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta: - "To je pre mňa?" - "Nie, to je pre sekretárku." Ona zamračene naňho: - "Tak sekretárke kvety a mne kokot?" - "Chceš vymeniť?" |
|||
| tak určitě (9.4.2013 9:03) |
|
Blondýny |
!
|
| Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%! | |||
| - (8.4.2013 22:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Česká republika je prý nejméně věřící stát na světě. Tomu nevěřím... | |||
| Najtrapnejsia situacia (7.4.2013 22:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky. | |||
| Zeman (op nedal hlas KS) (7.4.2013 19:15) |
|
Politika |
!
|
| Senátoři chystají žalobu na Zemana, údajně se dopustil velebrady. | |||
| Kredit (7.4.2013 13:59) |
|
Ženy |
!
|
| Píše mi nějaká slečna, jestli bych nechtěl poslat kredit, výměnou za nahý fotky... Mám paušál, tak jsem jí ty fotky poslal jen tak... | |||
| zlatá pravidla pro pražáky (7.4.2013 13:05) |
|
Národnosti |
!
|
| Pražáci pozor...aneb co nedělat na Moravě! 1. Nezávodit v chlastu Základní pravidlo. Jen zcela nezkušený amatér může podlehnout mylnému dojmu, že je stejně trénovaný, jako místní borci. Vždycky totiž prohrajete a podstatné je prohrát se ctí. Nepouštějte se do nesmyslných soubojů jen proto, že na diskošce ve Zlatém stromu dycinky diktujete… 2. Nedivit se Jasně, že se může stát, že při své expedici leccos uvidíte poprvé v životě. Víc než tři slepice. Hromadu hnoje. Zabijačku. Ale prokristapána není přece nutné na to reagovat slovy „tyjooopraseesuperrr!“. 3. Nenapodobujte V žádném případě nenapodobujte místní nářečí a přízvuk. I když můžete mít pocit, že jste fonetický génius, tož když se do toho pustíte, vždycky, ale opravdu vždycky, budete vypadat jako úplný idiot. 4. Kdo je u tebe Teta? Na moravské vesnici jsou většinou všichni jedna velká rodina. Mají se rádi a podle toho si také říkají. Ale neexistuje jediný důvod, proč byste právě vy, příležitostná náplava od Botiče, měli komukoliv říkat Teto nebo Strécu. 5. U nás v Praze Jakákoliv věta, začínající formulí „u nás v Praze“ je špatná věta, ať už s ní chcete říct cokoliv. Ano, „u nás“ máme metro (kterým nejezdíte), spoustu toho kulturního vyžití (které nevyužíváte) a vůbec hodně možností, pro děti a tak, ale koho asi tak myslíte, že tím ohromíte? Nikoho. 6. Jmenuješ se Pražák Smiřte se s tím, že jste odkud jste a podle toho se vám také bude říkat. Napořád. Pokud se nebudete chovat jako blbec, můžete se dočkat toho, že na vaši adresu někdo pronese „na Pražáka nejsi tak špatnej“. Tím si z hlediska namingu sáhnete na strop. 7. Žádné kroje, žádné víno Vyznáte se, samozřejmě. Jezdíte s firmou do sklípku, viděli jste Slovácko sa nesúdí, ale skutečně nám věřte, že ne všude na Moravě chodí pořád v krojích a každý tu pěstuje víno. Tak se na to laskavě neptejte. 8. Dieta se nenosí Na Moravě se vaří dobře, hodně a především tučně. Připravte se na to a kecy o olivových olejích a lehkých dietních jídlech si nechte na doma. Prostě si jednou dáte bůček a pořádný kremeše. 9. Jako (skromný) Pán Nechovejte se jako debil. Jasně pozvěte na panáka, povyprávějte jak se máte, co máte, co děláte, ale všechno ve vší slušnosti a především decentně. Na velkopanské manýry tu není nikdo zvědavý a za jednu dvě rundy si nikoho nekoupíte. Pověst namistrovaného Pražáka vám už pak nikdo neodpáře. 10. Žena není propustka To, že máte manželku z Moravy, neznamená, že si můžete dovolit cokoliv. Ani prstýnek vás totiž pražského stigmatu nezbaví – maximálně ho lehce otupí. Uvědomte si, že jste nejspíš někomu přebral první lásku a to se „neodpouští“ nikde, natožpak v mikroklimatu moravské vesnice. Autor: Pražák s moravskou ženou |
|||