Nalezeno 10716 vtipů.
| Pujde to lip (3.8.2017 9:38) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: "Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?" "Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!" |
|||
| Autentické citáty (1.8.2017 23:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jsou dny, kdy si vzpomenu, jaký to bylo v chládku. Dnešek byl jeden z nich #vedrozebychvrazdil Jiří Kajínek |
|||
| Life (29.7.2017 16:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V životě je třeba vyzkoušet vše. Je pozoruhodné, že „vše“ v tomto případě většinou znamená drogy, skupinový sex, případně tetování. Méně často jadernou fyziku, hru na cello, dobrovolnickou práci nebo vyšívání. |
|||
| Andy B (29.7.2017 16:53) |
|
Politika |
!
|
| Andrej sedí s Monikou v parku. Jde okolo hezká holka a Andrej se jí podívá na zadek. - To se musíš koukat po ženských, když jsi tu se mnou? peskuje ho Monika. O chvíli později jde zase hezká holka, Andrej se zase koukne, zkrátka Monika už toho má dost a říká: - Ještě jednou se koukneš na cizí ženskou a dám ti pohlavek. A taky že jo, ze chvíli se Andrej neudrží, koukne se, a Monika mu jednu střihne. Z vedlejší lavičky v tu chvíli vstane babička a přerazí o Andreje hůl! - No dovolte, co mi bijete muže? To je naše rodinná věc! rozčiluje se Monika. - Aha, tak promiňte, omlouvá se babička, já myslela že už to začalo. |
|||
| Svatba (29.7.2017 8:29) |
|
Manželství |
!
|
| "Berete si, Andreji, Moniku?" "Co je vam do toho? Proc ja bych to mel rikat! To je ucelovka. Proc nerekne Kalousek, jestli si ji bere?!" |
|||
| Nafukovaci panna (28.7.2017 21:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pořídil jsem si nafukovací pannu tak realistickou, že mi řekla, že budeme jenom kamarádi... | |||
| Aktuální situace u policie (28.7.2017 16:36) |
|
Policajti |
!
|
| Policista: Jestlipak víte, občane, proč jsem Vás zastavil? Já: Kvůli statistice? Policista: Jo.Takže to vyřešíme pokutou? Já: Jasně! Dík, že děláte město lepším. |
|||
| brno (27.7.2017 11:42) |
|
Národnosti |
!
|
| - Co je to pleonasmus? - Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem. - Nějaký příklad? - Brno - venkov |
|||
| Zeny (26.7.2017 18:00) |
|
Ženy |
!
|
| Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já si myslím, že už když vjela do ZOO. |
|||
| Kouzlo s kafe (zdroj Okoun) (26.7.2017 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| „Tímto kouzlem vyčaruju kafénácka a nechám zmizet toto piccolo!“ „Piccolo neexistuje!“ „Ta dááá!!!“ |
|||
| Pravdivy (24.7.2017 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Po smrti Chestera Benningtona postihla hudební svět další tragédie. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Richard Krajčo. |
|||
| Slepec v Texasu (24.7.2017 13:19) |
|
Muži |
!
|
| Jeden slepec se poprvé v životě dostal do Texasu. Když přesedl na místní let, posadili ho do 1. Třídy. Když si ohmatal sedadlo, přišlo mu strašně velké. Letuška mu mile odpověděla: "To víte, v Texasu je všechno velké..." Po přistání se ubytoval v hotelu a poslíček ho uvedl do jeho pokoje. Chlapík šel půl minuty a pořád necítil stěnu. Ptá se poslíčka: "Není ten pokoj nějaký velký?" - "To víte, pane," zazněla odpověď, "v Texasu je všechno velké..." Po chvíli zašel do hotelového baru a objednal si malé pivo. Barman před něj postavil tuplák, ale slepec protestuje: "Promiňte, ale já jsem chtěl malé pivo!" - "Já vím, pane, ale v Texasu je všechno velké..." Slepec jen nechápavě zavrtěl hlavou, vypil pivo a ptá se, kde je toaleta. "Třetí dveře vlevo..." odpoví barman. "Chcete tam dovést?" - "Ne, děkuji, zvládnu to..." Slepec se zvedne a jde doporučeným směrem. Cestou se však srazí s nějakou slečnou a omylem mine jedny dveře, takže vleze do čtvrtých místo do třetích. Co čert nechtěl, ty čtvrté vedly k hotelovému bazénu. Chlápek udělal pár kroků a žbluňk – zahučel do vody. Vyděšeně začne křičet: "Nesplachujte! Hlavně nesplachujte!" | |||
| LP (21.7.2017 8:00) |
|
Maso |
!
|
| Chester Bennington by se k celé věci rád vyjádřil, ale je zrovna na šňůře... |
|||
| Stierlitz jede (19.7.2017 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitz jel na motocyklu, když náhle na ulici uviděl stopujícího Müllera. "Fašoun," pomyslel si Stierlitz a přidal plyn. Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera. "Fašoun," pomyslel si Stierlitz a přidal plyn. Po chvíli opět uviděl stopujícího Müllera. "Provokatér," pomyslel si Müller. "Kruhový objezd," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Zvukarskej (19.7.2017 13:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Prijde holka na policiji a rika: "Ted me znasilnili dva bednaci" "A jak vite, ze to byli bednaci?" "No, pul hodiny me tahali po klubu a pak sem si to stejne musela udelat sama" |
|||
| Advokáti (19.7.2017 13:37) |
|
Politika |
!
|
| V některých státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce. | |||
| AAA auto (18.7.2017 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Porucha dvoch áut u jedného zákazníka je dosť výnimočná. " Pre AAA auto je to extra výnimočné, lebo každý, kto si raz kúpi u nich auto, tak druhý krát tú istú chybu už nespraví!!! | |||
| ze zivota roumingu (18.7.2017 9:35) |
|
Maso |
 !
|
| For Academic Purposes... aka F.A.P | |||
| Ceny českých politiků (15.7.2017 16:27) |
|
Politika |
!
|
| Ceny českých politiků: Andrej za peníze Miloš za slivovice Lubomír Zaorálek |
|||
| návrat rozvědčíka Isajeva (14.7.2017 20:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vyšel Stierlitz z baru a opřel se čelem o zeď. "Zajímalo by mě, proč tady mají zdi z asfaltu," pomyslel si Stierlitz. |
|||