Nalezeno 10716 vtipů.
| KURVY (30.8.2015 23:31) |
|
Politika |
 !
|
| Kolik měří správný komunista? . . Dva a půl metru i s provazem. |
|||
| Buď a nebo (30.8.2015 23:29) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho.. Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny? |
|||
| Prázdniny (30.8.2015 23:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Taky už se těšíte, až ty prázdniny skončí, a budem si moc v hospodě konečně sednout! | |||
| odkusnuté jablko (30.8.2015 19:43) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ževraj Apple z každého predaného telefónu venuje 50 centov sirotám v Číne. Ja si myslím, že si to zaslúžia, tvrdo si tie peniaze odmakali. |
|||
| Kalhotky (29.8.2015 20:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka příšla dovnitř ze zahrady a povídá: "Ze šňůry mi zmizely troje kalhotky." "Já vím, vzaly si je děcka od sousedů." "K čemu jim proboha jsou?" "Hrají si na piráty a potřebovaly plachty na svou galéru." |
|||
| U souseda (28.8.2015 11:17) |
|
Škola |
!
|
| Petříkův tatínek zaklepe u souseda: „Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?“ „Ano.“ „A nedal byste mi ho, prosím, opsat?“ |
|||
| Štědrovečerní večeře (28.8.2015 10:17) |
|
Ženy |
!
|
| U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!” Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!” |
|||
| Dobrman (28.8.2015 10:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj penis je jako dobrman...manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal. |
|||
| Řekni mi (28.8.2015 9:47) |
|
Ženy |
!
|
| "Řekni mi něco, abych se cítila jako žena." "Nezaparkovala jsi dobře." |
|||
| Adoptovaný somálec (27.8.2015 18:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Adoptovali jsme chlapečka ze Somálska. Chceme, aby se u nás cítil jako doma, takže mu nedáváme najíst. | |||
| Schovka (27.8.2015 18:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Rodiče rádi hráli na schovávanou. Ráno maminka schovala slivovici, a pokud ji tatínek našel, večer se schovala maminka. | |||
| dvojčata (27.8.2015 17:04) |
|
Děti |
!
|
| Neustále mě překvapuje, jak rozdílná jsou moje dvojčata. Eliška je o tolik pozitivnější a sebevědomější než její sestra Prasoksicht. | |||
| Islamským štátom (27.8.2015 14:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Ako do roka vyriešiť problém s Islamským štátom? Stačí presvedčiť Číňanov, že semenníky džihádistov sú afrodiziakum. | |||
| Facebook v praxi (26.8.2015 23:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook. Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji. A funguje to. Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra. |
|||
| Trojčata v rodině kynologa (26.8.2015 17:10) |
|
Děti |
!
|
| V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: „Toho prostředního nechte!“ |
|||
| Finta na praní prádla (26.8.2015 17:02) |
|
Manželství |
!
|
| Říká sousedka sousedce, když se potkají venku u věšení prádla. „Prosím tě, jak to děláš, že vždycky, když pereš, tak je pěkně a všechno ti to uschne? Mě to vždycky zmokne.“ „No, mám na to takovou fintu. Jakmile se ráno probudím, tak se podívám tomu mému pod peřinu a když mu leží na pravé noze, tak bude pršet, když na levé, tak bude hezky a jdu prát. Vyzkoušej to také.“ Potkají se po čase. „Tak jak ti vychází předpověď?“ „Ale blbě, prosím tě. Dívám se pod peřinu každý den, ale neleží ani na pravé ani na levé, ale stále stojí, pořád jenom stojí.“ „Pořád stojí? Tak se vy..r na praní, a šu..j.“ |
|||
| U potoka (26.8.2015 15:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: „Pane, vy mne šukáte?“ „Ano a co má být?“ „No můžu se snad zeptat, ne?“ |
|||
| V ruském obchodě (26.8.2015 14:33) |
|
Ostatní |
!
|
| V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!” | |||
| Přijď na kaši. (26.8.2015 14:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi. | |||
| Co si pískáš? (25.8.2015 17:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Co si to pískáš“? „Tys to nepoznal? To je je Lady in black od Uriah Heep“ „Jó? To jsem vážně nepoznal.“ „No protože to jsem si pískal jen bubny“ |
|||