Nalezeno 10718 vtipů.
| Necrofil (8.4.2012 3:31) |
|
Maso |
 !
|
| Bol raz jeden nekrofil a tomu sa po troch mesiacoch rozpadol vztah. | |||
| Stephen Hawking (7.4.2012 21:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Jakou klávesovou zkratku nemůže Stephen Hawking použít ? AFK |
|||
| Shakespear (6.4.2012 21:39) |
|
Škola |
!
|
| Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše: "5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm." Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: "5 cm - Mnoho povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Windsorské. 15 cm - Romeo a Julie. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské." Učitel se usměje a povídá: .."Co by to bylo 30 cm?" "To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním! | |||
| smích (6.4.2012 12:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Proč humor léči? - Protože nepatří pod naše zdravotnictví... | |||
| Na prstoch (5.4.2012 22:47) |
|
Počítače |
!
|
| Kamaratovi sa zadarilo na prednaske. Ze ucitel hovori ze vsetci vieme ze na prstoch dvoch ruk sa da napocitat do desat. A on: na prstoch dvoch ruk sa da napocitat do 1023. | |||
| Certifikát (5.4.2012 10:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Správný Němec neřeší, že se mu řítí autobus do propasti. Správný Němec řeší, jestli je pád v souladu s ISO 9001. | |||
| Hokej (4.4.2012 22:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Sparťan potká indiána a ptá se ho: Co noční můry, pořád trvaj? |
|||
| cinske deti (4.4.2012 13:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Az priste budete ronit slzy nad ubohymi zotrocenymi cinskymi detmi, nezapomente, ze ony mely v ruce novy iPad mnohem driv nez vy... | |||
| uschl (4.4.2012 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho. Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku. Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto." Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl." |
|||
| kozy (4.4.2012 9:08) |
|
Kameňáky |
!
|
On: Máš hezké tričko  Ona: děkujuuu .. a pod ním nic nemám  On: Neboj se .. to doroste. |
|||
| Vino (4.4.2012 0:00) |
|
Alkohol |
!
|
| - Jožo, čo si daš, borovičku či víno? - Víno... - Biele, či červené? - Biele... - Slovenské, či Bulharské? - Slovenské... - Suché, polosuché, sladké? - Vieš čo, choď do piči, a daj mi tú borovičku.... |
|||
| Nehoda autobusu (3.4.2012 22:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Sedí nácek na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný! | |||
| Láska na první pohled (3.4.2012 21:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Nevím, jestli věřím v lásku na první pohled. Ale vím že existují lidé kterým už na první pohled chci dat nohou do držky. | |||
| politika (2.4.2012 10:28) |
|
Politika |
!
|
| Poslanec příjde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme." Číšník odpovídá: "Mozeček může být?" | |||
| Incest, Neincest (1.4.2012 19:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná. Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme milovat stejně, jako by byla naše. A že je ta nejúžasnější sestra, jakou jsem si mohl přát. Potom, ani nevím, jak se to stalo - začali jsme se líbat. Bylo to pořád vášnivější, oblečení šlo dolů a ... No měli jsme ten nejúžasnější sex, jaký jsem kdy zažil. Bohužel, naše radost netrvala věčně. Když jsem byl hotový, zjistil jsem, že kondom je roztržený. Sestra opět propukla v pláč. Já jsem se celý rozklepal. Sebrali jsme se a šli společně, ruku v ruce, oznámit rodičům, že jejich nevlastní dcera bude asi těhotná. Postavil jsem se před otce, držel jí za ruku a se slzami v očích jsem roztřeseným hlasem začal: "Víš, tati, tvoje nevlastní dcera..." Ale otec mě přerušil. Ještě nikdy jsem nebyl více zarmoucen slovy "To byl Apríl!" |
|||
| Film (1.4.2012 11:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Najväčšie sklamanie chalana: Prídeš k babe pozerať film, A NAOZAJ POZERÁŠ FILM... | |||
| náklady (1.4.2012 10:22) |
|
Manželství |
!
|
| Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie. |
|||
| Bazen (1.4.2012 10:22) |
|
Děti |
!
|
| Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?"ptá se Jenda. Napřed se musím podívat,jak plaveš." Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se. Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného. Kde ses to naučil?" diví se plavčík. Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera." Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?" Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!" |
|||
| Slepec (31.3.2012 23:22) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde slepec do baru, objedná si pivo a ptá se barmana, jestli chce slyšet vtip o ženských? Barman mu říká, ať si dá pozor na pusu, že vedle něj sedí motorkářka, z druhe strany kulturistka a za ním vojanda. Tak jestli ho chce opravdu říci? Načež slepec odpoví, že ne, že ho nechce vysvětlovat třikrát | |||
| Vlk (31.3.2012 20:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde Červená Karkulka do domku babičky a babička leží v posteli. "Vlk tady ještě nebyl?" "Ne!".Tak si otevřou láhev vínka a popíjí. Za 5 minut dozazí myslivec. " Vlk tady není!??" "Ne!!". Za chvíli se rozrazí dveře a v nich uřícený vlk "Sorry lidi, ale potkal jsem se v lese s Kevinem Costnerem a musel jsem s ním 2 hodiny tančit". | |||