Nalezeno 10802 vtipů.
| Vot technika! (23.12.2010 16:21) |
|
Národnosti |
 !
|
| Potkají se dva ve vlaku: ˝Kam jedete?˝ ˝Z Moskvy do Stalingradu a vy?˝ ˝Ze Stalingradu do Moskvy.˝ ˝Není to divný, já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?˝ Zamyslí se ˝Hmm. Ta ruská technologie.˝ |
|||
| Rádio Jereven a kukuřice (23.12.2010 16:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Rádio Jerevan: Dotaz: ˝Je pravda, že v Rusku roste kukuřice jako telegrafní sloupy?˝ Odpověď: ˝Ano, a místy i hustěji.˝ |
|||
| Pověstná ruská přesnost (23.12.2010 16:17) |
|
Národnosti |
!
|
| Tut, tut, tut, tůt, je patnáct hodin. Maximálně patnáct třicet... |
|||
| Spínačka (23.12.2010 16:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč mají polská auta spínací skříňku na středovém panelu? Aby se při řízení neohnul šroubovák. |
|||
| Není zbytí (23.12.2010 16:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč kradou Rusové v Německu vždy dvě auta? Musí jet přes Polsko. | |||
| Jak asi? (23.12.2010 16:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, jak pozná černobylská matka své dítě? Podle protonového čísla. | |||
| Německá reklama (23.12.2010 16:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Inzerát německé cestovní kanceláře: Přijeďte na dovolenou do Polska, Vaše auto je již zde! | |||
| A co potom? (23.12.2010 16:09) |
|
Národnosti |
!
|
| - Padesát let bude váš národ žít v bídě, problémech a chudobě. – říká kartářka Ukrajincovi. - A potom? - Potom už budete zvyklí. |
|||
| Balkánské NEJ (23.12.2010 16:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Tři nejtenčí knihy světa. Albánský telefonní seznam, Bosenští mudrci a černohorské „Udělej si sám“. | |||
| Válka v Černé hoře (23.12.2010 16:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Starý děda Vukašin povídá vnukům o zážitcích z druhé světové války. - Jednou přišli nějací lidé v černých košilích, černých kalhotách a se šmajsrama. Rozdělí ženy a děti na jednu a muže na druhou stranu. Pak nám řekli, že si můžeme vybrat, buď nás znásilní nebo zastřelí. - A co bylo dál, dědo? - No, potom si Radule, Vidoje, Jevrem i Mićun sundali kalhoty. - A ty, dědo? - No, mne zastřelili. |
|||
| Tak kdo komu? (23.12.2010 16:04) |
|
Židi |
!
|
| Do Prahy přijel jeden žurnalista Pheber, který byl věčně švorc. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek - který moc rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků se na něj obrátil: „Podívaj se, pane barone, já jich tu mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun.“ Petschek mu říká: „No tisíc vám nepůjčím, ale že jste to vy, tak pět set ano“ - a podává mu bankovku. Žurnalista ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá: „Tak teď fakt nevím, pane barone - dlužej pět set voni mně, nebo já jim?“ |
|||
| Ztratil jsi botu, soudruhu? (23.12.2010 16:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde takhle muž v prosinci noční Moskvou a potká dalšího muže, jak šlape závějemi s pouze jednou botou. Ptá se ho tedy se zájmem: "Soudruhu, ty jsi ztratil botu?" A muž celý rozzařný s širokým úsměvem na tváři odpoví: "Ne, soudruhu, NAŠEL!" | |||
| Koupě vozu v SSSR (23.12.2010 16:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Za dob nedávno minulých se v Sovětském svazu vydal muž koupit si auto. Přijde do obchodu, složí peníze a prodavač říka: "Gratuluji, soudruhu, ke koupi nového vozu Lada, vyzvednout si jej můžete za dvacet let." Zákazník se optá: "Jistě.. A za těch dvacet let.. Mám přijít ráno nebo večer?" Prodavač opáčí: "No tak, soudruhu, za dvacet let, to už je snad jedno, ne?" A muž odpoví: "Není, protože ráno má přijít instalatér." | |||
| Kohn a Roubíček na poušti (23.12.2010 15:56) |
|
Židi |
!
|
| Plazí se dva Židé - Roubíček a Kohn - po poušti již několik dni a skoro umírají žízní. Roubíček najednou povídá: "Bože, já mám žízeň, mít tak aspoň sklenici vody." Kohn se zasní, zamne si ruce a řekne: "Sakra to by byl kšeft!" |
|||
| Černosi (23.12.2010 8:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Čo vznikne skrížením černocha a chobotnice? Ešte sa presne nevie, ale výborne to bude zbierať bavlnu |
|||
| Inzerát (23.12.2010 8:33) |
|
Manželství |
!
|
| Predám manželskú posteľ. Značka: Poschodová |
|||
| Futbal (23.12.2010 8:32) |
|
Muži |
!
|
| - Drahá, myslíš na to isté, čo ja? - Áno, drahý. - Tak poďme na futbal. |
|||
| Výstřih (23.12.2010 0:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Pane, nemám moc hluboký výstřih?" "Máte chlupatá prsa?" "No dovolte?!" "Pak máte moc hluboký výstřih..." |
|||
| V autobuse (20.12.2010 22:20) |
|
Důchodci |
!
|
| Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí: - Chlapče, nemohol by si sa postaviť? - Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete. |
|||
| Kvetina (20.12.2010 22:18) |
|
Škola |
!
|
| Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: - Die Rose. Učiteľka: - Schön, Anička, schön. Janka: - Der Tulipan. Učiteľka: - Schön, Janka, schön. Móricko: - Der Orgasmus. Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina! Móricko: - Nevadí, ale je to schön. |
|||